Primeira Pessoa

mais bolinhas, por favor.

2012-01-29T23:26:00.000-02:00

Amor e bolinhas ocultas.

Um pouco mais de colorido e narizes vermelhos também. Bolos de chocolate, sorvetes de flocos e uma pizza da Di Lidia pra terminar um dia. E a malhação que se dane: vale a pena quebrar as "regras" de vez em quando. Que o sol resolva se mostrar mais nesse tico de verão que ainda me resta, pois obviamente prefiro mais ser uma morena bronzeada do que uma desbotada. Que eu sinta mais saudade, porque sei que virão encontros calorosos. E que ela nunca se vá, ou diminua sequer, porque aí eu tenho certeza de que muitos outros virão. Mais risos e mais amor, muito mais amor.

Ps.: e mais textos também. :)

1 ano.

2011-09-28T20:53:00.000-03:00

http://mef87.deviantart.com/

Quem me dera se minhas mãos digitassem na mesma velocidade em que corro. Por favor, entenda, leitor. Tenho pressa. Tenho pressa em dizer que amo, e que talvez eu sempre amei, apenas não tinha me dado conta disso. É que às vezes a gente só percebe quando o amor que fica guardado aqui dentro resolve sair, espairecer um pouco e conhecer de verdade o coração alheio. É quando a gente resolve conhecer o outro, e se entregar. De olhos fechados, mas com a mente aberta. E então percebemos que, realmente, o que a gente mantinha aqui dentro simplesmente não podia mais ficar. Como pode, sem espaço? É demasiadamente grande, leitor. Não se encaixa em qualquer definição de espaço postulada pela matemática, e nenhum, exatamente nenhum adjetivo consegue expressar como os amantes se sentem. E ainda afirmo: não há biologia no mundo que seja capaz de explicar como tudo se desenrola aqui dentro. São tantas sinalizações, tantas informações, que a ciência não consegue acompanhar o que acontece com aqueles que amam. Afinal, como explicar um coração que bate aceleradamente mas, ainda assim, se encontra calmo? Como explicar a tremedeira que o corpo sente quando um certo alguém está, apenas, para chegar? Repito: os cientistas não me convencem. Fico com o que a gente sente, e ponto final. Fico com o que não há explicações, que chega de repente e, se for verdadeiro, fica. Ou melhor, verdadeiro não é a palavra certa; afinal, pode-se ter um verdadeiro amor por uma planta, ou por um amigo. A diferença está em compartilhar. A diferença está em como esse amor, verdadeiro, é compartilhado. Sem preocupações, sem autoridades, e sem hora pra chegar ou sair. É livre como um pássaro, e voa nesse imenso céu azul, em dias ensolarados, com o direito a um lindo pôr-do-sol e um mar de estrelas a noite. Voa para onde quiser ir, sabendo que sempre haverá um outro pássaro para acompanhá-lo, e compartilhar tudo o que há de mais belo no mundo inteiro. Compartilhar não só todo o amor que cabe em si, mas também o que não cabe.

"É que eu preciso dizer que te amo, tanto..."

- Dé, Bebel e Cazuza.

gente grande.

2011-09-22T08:10:00.003-03:00

Aquela menininha chamou minha atenção: unhas vermelhas, bolsa de mulher e rosto de criança. Foi como se no ônibus tivesse entrado uma mulher no corpo de uma criança; ou, melhor ainda, uma criança tentando ser mulher, o que era mais provável ainda pela companhia: uma outra menina, de mochila e tênis rosa, rosto de criança e dentes que pareciam ser de leite, ou que foram trocados há pouco tempo. A minha impressão foi de que as coisas estavam um tanto quanto trocadas, e então todas as meninas usavam maquiagem e salto alto, enquanto os meninos desfrutavam de ternos e sapatos sociais. Foi engraçado, em pensar que não meço esforços para ser criança, apesar da seriedade que deixo guardada pras horas em que preciso dela. Tudo bem, confesso fazer uso da seriedade muitas vezes, mas também aproveito quando a deixo de lado, seja com uma risada ou umas palavras impensadas, ou talvez com uma inocência que eu mesma não sei explicar de onde vem. Brinco com meus cachos, e ignoro os telespectadores: não gosto de plateia; prefiro muito mais um anonimato bem aproveitado. Como criança que gosta de se esconder. De vez em quando me permito ser a Wendy e vou pra terra onde as crianças nunca crescem, como em Peter Pan. Outrora, Alice Pleasance Liddel toma conta de mim e viajo para o lugar que tem o chapeleiro louco, o gato que fala e aparece quando quer, e a rainha de copas, que fica sempre gritando: "cortem-lhe a cabeça!". Já em outras vezes deixo-me levar para o Acampamento Meio-Sangue à procura de novas aventuras ao lado dos semideuses. Faço da minha vida um parque de diversões, mesmo que fique tudo gravado na memória. A sensação é sempre de que a fantasia torna-se mais real do que a realidade. Talvez seja porque me agrada muito a ideia de não crescer.

"Que criança, ao não conseguir dormir numa noite de verão,

não pensou ver no céu o navio pirata de Peter Pan?

Quero lhe ensinar a ver esse navio."

- Roberto Cotroneo, Se uma criança numa manhã de verão.

In: Cornelia Funke, Coração de Tinta.

"Todas as pessoas grandes foram um dia crianças. (Mas poucas se lembram disso.)"

- Antoine de Saint-Exupéry, O Pequeno Príncipe.

palavras certas.

2011-06-26T12:05:00.000-03:00

Até que o trânsito impagável da URFJ - miserável, cruel - fez-me mais pensativa, fez-me refletir em tudo que tem acontecido, em como as coisas tem acontecido. A gente deve fazer esse tipo de coisa quando tudo parece estar perfeito, como sempre temos buscado, quando tudo parece finalmente ir bem. Talvez sejamos todos seres em busca da perfeição, e da felicidade, mas simplesmente não sabemos lidar com isso tudo. Estranhamos o nosso sorriso sem motivos e questionamos o alheio; nos sentimos tão felizes quanto esquisitos, e perguntamos o porquê dessa sensação de bem-estar, como se realmente precisássemos de algum motivo para sermos felizes. Tire essa ideia da cabeça; eu já tirei da minha. E o fiz quando me vi procurando motivos para dar uma risada a ponto de meus olhos lacrimejarem, e também quando percebi que a minha tristeza, ~~(algumas vezes)~~ muitas vezes, não tinha um porquê, ou talvez os porquês fossem tão irrelevantes que não valesse a pena dar atenção a eles. Então veio a pergunta: se a minha tristeza não precisa de motivo algum para chegar até mim, por que a minha felicidade precisa? Elas são exatamente a mesma coisa, e ponto. Não devíamos achar que a tristeza é soberana, e que a felicidade é passageira. Tudo é passageiro, meu caro. Tudo vai e volta, e nós continuamos aqui. As pessoas são passageiras, porque um dia elas se vão. Só nos resta saber como lidar com isso, como não sermos tão passageiros quanto o tempo e sim eternos na vida de alguém, e, ao contrário do que pensas, isso nem é tão difícil assim. Basta estarmos com um sorriso no rosto e dizermos palavras bonitas, e fazer um som engraçado com elas. Desse jeito, conquistamos até aquele que parecia estar mais longe, em outro polo, em outra dimensão. Somos todos parte de um mesmo mundo, e temos apenas objetivos diferentes, mas até um músculo involuntário petrificado pode voltar a bater um dia, basta as palavras certas, e o lugar certo.

guardei.

2011-05-26T21:59:00.000-03:00

Salvei aquela melodia aqui dentro, e tranquei a sete chaves, como quem está prestes a perder qualquer coisa, uma nota sequer. E agora escuto aonde vou, carrego pra onde posso, faço do silêncio de todos o meu barulho, o mais alto, mesmo que ninguém ouça. Caminho no ritmo daquele piano, tantas vezes acelerado, outrora devagar, pr'aquele que se atreve a conduzi-lo respirar, mas que, num piscar de olhos, prende a respiração, e segue. Como eu: sem pontos, períodos simples e orações independentes. Associei às vírgulas a minha pressa, esperando que alguém entenda, ou não, muitas vezes ninguém me explicou nada, e fiquei a devanear sobre o que implantaram - ou tentaram - na minha cachola, como se já não bastasse as outras implantações, enxertos ou insertos. E agora sigo, com aquela música na cabeça, no corpo todo: balançando, de um lado pro outro, no ritmo do piano, da gaita, da sanfona, e deixo-me levar pelo som que seduz quem o escuta, e deixo meu coração apaixonar-se, não por gente dessa vez, mas por coisa, que a gente não vê e não toca, mas sente.

Shhhhhhhhh. Não conta pra ninguém.

Chama.

2011-05-25T20:15:00.000-03:00

De repente, quando dei por mim, estava perdida no meio daquela imensidão branca, com toques de azul e vermelho. Infelizmente ou não, o ar daquela sala não é o mesmo. As pessoas não são mais as mesmas. Foi como se cada pessoa que saiu tivesse levado uma parte da brasa que aquecia aquele local com ela, e agora ficou tudo frio, como se eu fosse apenas a faísca, um foguinho brando, brando. Talvez eu tenha mudado tanto que ninguém me acompanhou, deve ser. E talvez agora eu esteja pedindo para que os que ficaram me acompanharem, em vão. Ou talvez eu só esteja sentindo falta daqueles que me acompanhavam enquanto ainda estavam lá, que brincavam comigo e entendiam o que eu falava. Mas enfim, um dia essa falta acaba. Chega um dia em que você fica tão cansado de sentir falta que ela desaparece. Vai embora pro nada de onde veio. Vai embora para a escuridão de onde surgiu e nos leva enquanto presente. Um dia, a falta fica cada vez menor, e, quando a gente se dá conta, percebemos que na realidade ela nunca existiu. Aquilo que você sentiu, essa chama que se apagou, foi apenas um lembrete de que os momentos bons existiram. Uma espécie de aviso, para que você nunca se esqueça deles, mesmo que seja na forma de uma pequena faísca, um foguinho brando, brando.

Todos partem por algum motivo. Que declaram. E dão ao outro o direito de resposta. Ninguém parte assim. Não, é uma infantilidade.

Marcel Proust.

Peter Pan.

2011-05-15T21:41:00.001-03:00

Lembrei-me do tempo em que meu nome era Alice, e também de um menino - o mais correto seria rapaz, um rapazinho - chamado Charles. Pensei ter-me desvinculado dessas denominações e tudo que dizia respeito a elas. Pensei ter-me esquecido da pequena Alice de onze anos com os cabelos mais encaracolados e que sonhava com pessoas sem pernas quando criança. Pensei ter-me esquecido da primeira vez que fui apresentada ao País das Maravilhas, com animais que falam, gatos que desaparecem e um chapeleiro louco. Mas isso foi apenas mais um dos meus pensamentos. Sempre fui e sempre serei Alice. Tenho uma criança aqui dentro, mais viva do que nunca, por mais que às vezes isso não seja tão fácil de se notar. De vez em quando ela está quietinha, dormindo, mas outras vezes ela canta, pula, dança e faz barulho. Muito barulho, para que nunca se esqueçam de que ela está aqui, de que ela nunca irá embora, como normalmente acontece com as outras pessoas. Como toda criança, prefiro ser assim pra sempre, e talvez eu nunca entenda o porquê das pessoas insistirem tanto em ser adultas.

"O senhor Dodgson reclinou-se na grama - cavalheiros não se importavam tanto quanto as damas com as manchas; essa foi mais uma informação que recolhi - e contou histórias. Alguns contos bobos, e logo me esqueci deles; eram sempre as mesmas, as histórias que ele contava, longas e sinuosas, cheias de animais falantes e de pessoas que se comportavam de maneira estranha, embora de algum modo reconhecível. Eu sentia como se soubesse de quem ele estava falando - o peixe que fazia sermões certamente soava familiar enquanto falava sem parar a respeito do paraíso e do estreito caminho que conduzia a ele -, mas, a certa altura, tive que desistir. Fazia calor demais para pensar. Sentia-me sonolenta.
Uma vez ele fez com que eu me sentasse com as costas retas, apenas com o olhar, um olhar súbito e intenso, quase como se temesse que eu fosse desaparecer e ele quisesse se lembrar de como eu era. Quando me senti corar, indagando a mim mesma por que me sentia tão estranha, ele piscou os olhos e relaxou. Sorrindo, põs um dedo sobre os lábios, e eu entendi que se referia ao nosso segredo; dentro de mim borbulhava a felicidade, fazendo-me rir alto.
No entanto, parei imediatamente. O rosto de Ina se contraiu; sua boca pequena se apertou em uma estreita linha desaprovadora. Seus olhos se tornaram frios e distantes, parecidos com as lentes da câmera do senhor Dodgson, rígida, despidas de emoção.
Esses olhos memorizavam, gravavam tudo, inclusive segredos; do tipo corações que se entendiam, mas nem seus donos ainda se haviam dado conta disso."

Melanie Benjamin, em Eu Sou Alice.

despertar.

2011-04-26T23:43:00.002-03:00

Foto: Osho, por Igor de Siqueira Cardoso.

De repente veio uma vontade de passar por aqui. Para escrever o quê eu não sei, nem como começar. Só deu vontade ficar aqui, passar pelos textos que postei, e pelos que pensei em fazê-lo. Talvez eu tivesse vindo compartilhar mais uma experiência, ou apenas expor em palavras tudo que guardo em forma de pensamentos. Ou talvez nem isso: tenho me afastado das palavras. Talvez elas sejam a fonte de muitos problemas, e nem sempre a cura de todos eles.

Já dei importância demais às palavras, fiz delas o único modo de expressar-me, ignorando outros tão relevantes quanto, ou até mais. Fiz delas a minha rotina, e quem sabe a minha única fonte de sobrevivência, e agora cansei-me. Ou melhor, despertei. Cansar seria dizer que hoje não dou importância nenhuma a elas, e isso não é verdade. Apenas não ligo tanto quanto já fiz um dia. Um dia, vivi de escrever e ansiar pelo que as pessoas pensaram a respeito. Hoje mal escrevo. E também não falo. Raramente penso. Restrito-me a períodos como esses, simples. Períodos compostos fazem-me pensar demais, e pensar demais, como já falei aqui, cansa a cabeça e às vezes o coração. E quando a gente obedece a uma rotina tão cheia de palavras, chega uma hora em que seu corpo não acompanha, tampouco a sua cabeça. As conversas no corredor perdem o sentido, e as pessoas ficam distantes. A vontade de falar cessa, e somente os ouvidos parecem funcionar direito. E os olhos; nunca me esqueço deles. As pessoas não mudam: você desperta, e tudo passa a ser visto sob um novo ponto de vista, sob uma nova concepção. Suas conclusões são diferentes, e o único pensamento que agora fica é: "Quem é você, quem sou eu?".

Portanto, a perfeição não precisa ser criada, só precisa ser descoberta. Ela já está lá, escondida talvez, atrás de véus talvez, mas está lá. Remova os véus e você a encontrará; não precisará inventá-la, só descobri-la. Ou talvez não. Talvez "descobrir" não seja a melhor palavra. Deixe-me dizer então... redescobri-la.

Osho, em A Flauta nos Lábios de Deus.

confissões.

2011-04-23T00:48:00.001-03:00

Adoro dormir, mas é sempre a minha última opção, porque raramente tenho uma noite-bem-dormida. Olho pro céu todos os dias, quando saio de casa e antes de dormir. Sempre tento ficar no lugar mais fresco do ônibus, com todas as janelas ao meu redor abertas e mais algumas, porque suo desesperadamente. Sempre leio antes de dormir, nem que seja uma linha; ou até menos. Descobri-me viciada no Facebook, mas não ligo, porque é bom pra aliviar o estresse de vez em quando. Descobri-me cada vez mais sem paciência para Orkut. Tenho um músculo involuntário que acelera desesperadamente quando detecta o meu ciúme. Quando meu coração acelera, minha cabeça automaticamente começa a latejar. Sempre gostei mais de azul do que de rosa, mais até de preto do que de rosa. Definitivamente não gosto de vermelho; a menos que seja nas unhas ou em joaninhas. Não me dou bem com patricinhas, mas adoro fazer compras, contanto que eu não precise experimentar nenhuma roupa. Tenho o mesmo número de amigos do sexo feminino e do masculino, mas creio que tenho me aproximado mais de homens: dão menos trabalho. Apesar de querer ter 4 filhos quando crescer, se pudesse, escolheria não ficar menstruada todo mês; mas ainda assim com a condição de poder ter a Clarice, a Cecília, o Bernardo e o Frederico. Com a realidade batendo na porta, talvez o número de filhos que quero ter no futuro caia para 2. Nunca quis ter uma festa de 15 anos, mas sempre imaginei a de 18. Nunca me vi casando na igreja, apesar de sempre imaginar a festa pós-cerimônia. Minha casa, definitivamente, terá uma estante cheia de livros. Adoro dar presentes para as pessoas, principalmente livros. Adoro nadar, mas amo jogar handball, e não gosto de academia, apesar de ter plena consciência de que foi uma das coisas que deu jeito no meu corpo. Sim, olho-me no espelho todos os dias para conferir a minha cintura, a minha barriga e as minhas pernas, sem exceção. Não gosto quando minha mãe fala que engordei, apesar de saber que é verdade. Gosto muito de muitas pessoas, mas ainda não tive coragem de dizer isso a elas. Sempre fui muito grossa com as pessoas, e tenho mudado isso de uns tempos pra cá, pois perdi algumas dessas pessoas. Apesar de muitos não acreditarem, não ligo de acordar às 04:30h de segunda a sexta. Por mais que seja estranho, gosto de estudar, e queria que a minha memória funcionasse melhor. Não guardo tudo que me dizem, mas sempre o que fazem. Embora sempre tenha abominado, agora choro a qualquer momento, com qualquer coisa. Tenho saudades de pessoas que afastei de mim sem nenhum porquê. Mudei minhas concepções de 'amizade': todas as pessoas da minha sala, hoje, sem exceção, são meus amigos, apesar deles não saberem disso. Vejo fotos de pessoas que estão longe de mim de alguma forma todos dias, na esperança de ter certeza que estão bem. Tenho tentado deixar as pessoas respirarem. Parei de quantificar o meu amor, pois isso não é amar, é doença. Apenas amo.

Não tem a menor importância quem a pessoa é ou qual a sua aparência, contanto que alguém a ame.

Roald Dahl.

milhas e milhas.

2011-04-15T18:20:00.000-03:00

Hey, mãe! Eu tenho uma guitarra elétrica; durante muito isso foi tudo que eu queria ter. Mas, hey, mãe: alguma coisa ficou pra trás.. Antigamente eu sabia exatamente o que eu queria fazer.

Hey, mãe! Eu já não esquento a cabeça; durante muito tempo isso era só o que eu podia fazer. Mas, hey, mãe, por mais que a gente cresça, há sempre alguma coisa que a gente não pode entender. Por isso, mãe, só me acorda quando o sol tiver se posto. Eu não quero ver meu rosto antes de anoitecer, pois agora lá fora todo mundo é uma ilha, a milhas, e milhas, e milhas...

Engenheiros do Hawaii, Terra de Gigantes.

6.

2011-03-31T19:33:00.000-03:00

Minhas saudades são intermináveis, meus vícios insaciáveis. É como se, mais do que nunca, a vontade de estar com aquele que vejo todos os dias jamais acabasse, e só acabaria se deixasse de sentir qualquer coisa, quando todos os sentimentos - bons ou ruins - aqui dentro se esvaíssem, e tudo ficasse sem cor, sem vida. Minhas mãos não mais suariam, e meus pés deixariam de fazer um movimento sequer. Os pelos manteriam-se sempre estáticos, deitados, e esqueceriam o que é arrepiar-se. Esse músculo involuntário de repente passaria a ser voluntário, porque não haveria razão para manifestar-se por conta própria. E a cabeça, bem, é melhor nem pensar, porque nem o fato de estar perdida se adequaria a ela. E, pensando bem, é melhor mesmo não pensar em nada disso. Prefiro pensar nas palavras: elas fogem de mim; fazem com que eu dê mil voltas e não consiga expor o que se encontra aqui dentro; talvez porque não tenha como. Não há definição para o amor, e nem mil dicionários podem fazê-lo tão eficientemente quanto a amplificação de DNA in vitro por PCR. Não há nada que se compare, leitor, a esse sentimento. E arrisco dizer que não é um sentimento: é algo muito mais profundo, que as pessoas classificaram como um sentimento por não ter onde encaixá-lo, ou acharam mais fácil deixar assim e não pensar sobre. Você não sente amor, leitor. Você ama e é amado, ponto final. A partir daí que você sente. É como se tudo que você sentisse fosse resultado dessa troca de amores, e o ápice disso tudo, o melhor que você pudesse ter por amar e ser amado, é a felicidade. Você acreditaria em mim, leitor, se eu dissesse que sou feliz?

Ainda que eu falasse a língua dos homens, e falasse a língua dos anjos, sem amor eu nada seria.

RR.

mudança.

2011-03-26T23:49:00.000-03:00

Perdi minha criatividade, leitor. Aquela que achei ter um dia. Perdi minha criatividade e algo mais. Preciso de um tempo para mim. Descansar? Talvez. Viver seria o mais sensato a dizer. Sem compromissos e sem muito falatório: palavras em excesso poluem o ambiente, carregam a mente e o coração. Preciso de um texto cheio de períodos compostos quase que intermináveis, e não dessas frases sem-pé-nem-cabeça jogadas ao léu. E, de preferência, sem DNA, proteínas ou diferença de potencial em algum lugar dele. Perdi-me, leitor, e agora preciso me achar. Posso levar 1 mês, 1 ano, ou quem sabe uma vida inteira. Mas não importa, pois sei que, com certeza, terei encontrado aquilo que há tanto, eu, você, o mundo inteiro, tem procurado. Por isso digo: não se espante com o tempo que levar, e não se preocupe com isso. A última coisa relevante é o tempo: ele sempre passa. Relevante mesmo será o que vou levar e o que vou deixar pelo caminho; ou as pessoas que vou escolher para me acompanhar, e as que vou deixar para trás; ou, ainda, mas não menos importante, o que vou tirar disso tudo. Não me espere, leitor, pois posso não voltar. E não crie esperanças para o caso disso acontecer. Talvez, algumas datas especiais, acontecimentos especiais, ainda me prendam aqui. Ou não.

Sorria. Isso basta.

2011-03-23T22:18:00.001-03:00

Talvez o orkut tenha resolvido acertar dessa vez. Talvez eu tenha resolvido acertar dessa vez. Confesso que levei um tempo para perceber o que fazia, como agia, e o porquê disso tudo. Admito também que ainda nao descobri o porquê: são tantas hipóteses em minha cabeça que fico me perguntando se não deveria ser os porquês; ou se eles podem se resumir a uma coisa só. Mas, quer saber? Isso não importa. Depois que a gente fala ou deixa de falar, depois você faz ou deixa de fazer, o porquê é apenas um pequeno detalhe perto do que aconteceu. É como uma uma folhinha no conjunto da planta. O que importa mesmo é o que você está fazendo, agora, para mudar, para tentar reparar. Já que você caiu em si, o que importa mesmo é o que você vai fazer para continuar assim e se desvencilhar desse ciclo erra-acerta/erra-quase-acerta. Dentre as opções, escolhi sorrir. Quem sabe dessa vez eu acerto. =)

Nobody knows it, but you've got a secret smile, and you use it only for me...

Stereophonics.

Castelo de areia.

2011-03-20T00:18:00.002-03:00

Depois de assistir Tropa de Elite 2, é complicado não falar sobre. Que não seja falar, mas pensar sobre. Pensar em toda essa corrupção, em toda essa ignorância, pensar no sistema, como diria o próprio Capitão Nascimento. É exatamente como numa bola de neve: uma morte que leva à outra, e à outra, e à outra... É como se todo mundo fizesse parte do sistema, como se todo mundo contribuísse com todas aquelas mortes. E confesso: chegar a essa conclusão não é nem um pouco agradável. Parar pra pensar no que você anda fazendo, no você tem lido e no que você tem feito pra mudar alguma coisa, qualquer coisa, mínima que seja, e perceber que nem é tanto assim, é frustrante, leitor. É como se você tivesse um castelo de areia montado em sua cabeça, minimamente calculado, projeto para o que você quisesse. Não precisa ser um castelo perfeito - a perfeição não existe -, mas seria um castelo que te satisfizesse. Até que de repente vem uma onda e o castelo desmorona. Não completamente - não precisamos de tanto drama assim -: restaram ainda alguns escombros; alguns cômodos permaneceram intactos, de algumas janelas ainda se pode ver a vista bonita que você nunca tinha visto antes daquele castelo sucumbir quase completamente. Entretanto, é quando o castelo cai que você percebe os grãos de areia em sua estrutura; é quando você percebe que a mesma água que constrói, destrói. Quando esse tipo de coisa acontece, leitor - quando vem uma onda, levando tudo com ela -, é exatamente o momento em que você percebe que não basta ter um castelo de areia: ele precisa ser mais firme; deve estar fincado no solo como uma rocha. É aí que você se dá conta de que muitos castelos de areia deverão ser construídos, para então termos algo forte o suficiente, que não seja derrubado na primeira onda que aparecer.

leveza.

2011-03-03T21:28:00.001-03:00

Que esse mês seja leve, por favor. Sem turbulências e muito menos preocupações. Que o espírito do Carnaval fique. Afinal, devo admitir: precisamos mais dele. Com tantas técnicas, amostras ou plantas para nos preocuparmos, basta uma pitada de bom humor e de umas marchinhas ~~um tanto quanto sem graça~~ para acalmar os ânimos e os zeros que eventualmente possam surgir pelo caminho. Entretanto, não vamos começar com pessimismo: sem zeros, por favor! Um já basta, não precisamos de outro.

Precisamos mesmo é de contagens regressivas e conversas sobre a super-bactéria. Ou então podemos ficar horas a fio imitando aquele que fala trank, 5 primo e 3 primo. Ou aquele que se refere a nós como meus caros, ou quem sabe sobre alguém que prefira falar de maçonaria ao invés de potenciometria. Ou podemos ficar sem dizer nada, para que talvez não falemos bobagens. Deixar as bobagens pra lá faz bem de vez em quando. Faz bem aquele silêncio que tanto evitas, assim, sem pensar em nada. Pensar demais cansa a cabeça, e às vezes o coração. Bom mesmo é ficar quietinho, e quem me entende sabe do que falo. Deixar o corpo relaxar, até que não precisemos mais, até que estejamos relaxados a todo tempo. Talvez devamos descarregar um pouco o peso das costas e acalmar esse músculo involuntário que pode estar gritando e não estar sendo ouvido.

Just keep me where the light is.

JM.

5.

2011-02-28T21:37:00.001-03:00

Não gosto só dos números pares. Simpatizo com o número cinco também. Talvez eu não estivesse consciente nos últimos dias e não tivesse percebido isso. Ou talvez até tivesse percebido, e, no entanto, tenha me deixado levar pelos pensamentos e ficado inconsciente por alguns momentos. Mas não é isso que importa. O que é importa é o que vim fazer aqui, o que sempre estive destinada a fazer, e que demorei um tempo - exatos 1 ano e 7 meses - para descobrir. O que importa é que amo, e ponto final. Nem ao menos o porquê importa. Descobri que nem tudo tem um porquê. Sempre achei que meus porquês fossem ser respondidos um dia, mas a solução mesmo é não pensar muito neles: um dia eles param de existir. As coisas são porque são. Já escrevi sobre isso aqui, e me deu vontade de repetir. Não gostamos de alguém pela aparência ou pela quantidade de zeros numa conta bancária. Quem tem esses parâmetros não gosta: aprecisa, admira, e até arrisco dizer que tem inveja. Mas amor não. Não venha me dizer que há amor porque não há, leitor. Simplesmente amamos por não sabermos dizer o porquê. Amamos porque nos sentimos bem perto dessa pessoa, e, por mais que o mundo te ensine a chorar em alguns momentos, essa pessoa te ensina o que é sorrir. Amamos porque o nosso coração acelera, sim, e depois fica numa paz indescritível. Acelera enquanto não chega e quando se vai. Amamos porque, contrariando os mitos atuais, não conseguimos brigar com esse ser. Não mesmo. E nem conseguiríamos pensar em fazê-lo. Amamos assim, sem motivo, sem razão. Ou talvez eles até existam, mas não precisamos pensar neles. Basta estarmos amando, basta estarmos felizes.

Termino com o que há muito não dizia: obrigada. Às vezes me esqueço do poder dessa palavra.

O que é importante, a gente não vê...

A gente não vê...

Será como a flor. Se tu amas uma flor que se acha numa estrela, é doce, de noite, olhar o céu. Todas as estrelas estão floridas.

Antoine de Saint Exupéry.

dezoito.

2011-02-27T19:48:00.001-03:00

Chega de falar de amor. Quero ser rebelde por enquanto, e falar mal da chuva que não vem. Escutar ou não o que eu quiser, e falar o que me der vontade de fazê-lo. Fiquei tempo demais aguardando, quietinho, como uma criança obediente. Agora resolvi me libertar de minha obediência, pois esse negócio de ser menino calado e dócil não resolve, não chega a lugar nenhum. O mundo é para quem resolve se arriscar, e me tornei uma dessas pessoas. Já foi o tempo de pensar nos outros: pensei demais. Pensei tanto que me esqueci de mim. Como pude? Esqueci que tenho boca e que meus ouvidos não precisam absorver tudo aquilo que me dizem; esqueci que minha consciência é só um símbolo, e, consequentemente, ela não precisa pensar a mesma coisa que todo mundo. Mas agora eu voltei, juro que voltei. E digo mais: voltei pra ficar. Agora aquele menino ingênuo se foi, e não mais sou menino. Tornei-me homem, e guardei a infância num lugar que certamente você não faz ideia de onde seja. Cresci, e dou boas-vindas aos meus dezoito anos. Que eles sejam amargos para que eu descubra se sei o que é doce. Que eles sejam radiantes, para que eu saiba se já provei da solidão. Que eles sejam mais vivos do que nunca, e, se não forem, que tenham pelo menos esperança, para que eu tenha a força de continuar.

And I'm still alive.

Amanhecer.

2011-02-20T21:57:00.000-03:00

Eclipse.

Agora eu recupero o tempo que levei para descobrir o que é amar de verdade, o que é ter um Edward ao seu lado. Talvez nem todos entendam a minha fascinação pela série Crespúsculo, mas acreditem que já considerei ser vampira. Vivo como se o dia fosse acabar hoje, nessa descoberta do que é estar incondicional e irrevogavelmente apaixonada por alguém.

compartilhar.

2011-02-18T19:14:00.000-02:00

- Você ama com a sua mente e com a sua alma. Amar com o coração é apenas um modo de falar.

- Mas então por que ele dói tanto quando não estou com você?

Marisa Tomei e Christian Slater, em Coração Indomável (1993) - adaptado.

Estava com saudade de passar por aqui. Confesso não saber muito bem sobre o que escrever: queria escrever algo diferente, mas sempre termino falando de amor. Não que isso seja ruim - na realidade, são os meus melhores textos -, entretanto, é bom mudar de vez em quando. Só que também não gosto de polêmicas. Talvez eu já tenha conhecido a polêmica suficientemente para cansar-me dela. Gosto de discutir sobre, e de ouvir as opiniões, mas não de escrever sobre ela; dá muito trabalho. Então prefiro ficar com o amor. É mais fácil. As pessoas que complicam demais.

É fácil amar alguém, se você ainda não sabe - ou se ainda não se deu conta disso. É fácil porque não tem fórmulas para o amor, e muito menos teorias. Se ama e pronto. Não precisamos de incógnitas e muito menos genética. E se engana você se acha que esse amor deve ser correspondido. Não precisa, porque é como se o seu amor suprisse aquele que você não recebe; e, se não é assim, acredite: não é amor. Por si só, amor é tudo e nada ao mesmo tempo. É fogo e gelo num só corpo, e melhor ainda quando compartilhado com alguém. Veja bem: compartilhado. Não é uma questão de dar ou receber, se trata apenas de reciprocidade. De algo que vem de onde você menos espera, e, por mais que espere, ainda assim é surpreendente. Vem de alguém que tira seu fôlego, sem a menor preocupação de você o recupere, porque nada mais importa. Tudo é apenas um detalhe perto de um amor, o mais sincero que se pode ter. Tudo é um mero detalhe ao lado do infinito...

as janelas da alma.

2011-02-06T00:39:00.000-02:00

As portas para o coração. Os olhos. Olhar nos olhos de alguém significa saber o que se passa lá dentro. Até seus pensamentos, arrisco dizer. Como se, em um minuto, pudéssemos conhecer alguém sem precisarmos de palavras. E às vezes elas são mesmo desnecessárias. Chegam sem pedir licença e vão embora sem pelo menos um tchau. Os olhos não precisam dessa formalidade toda. Não se pede para olhar nos olhos de alguém. A gente simplesmente olha, e fica ali, perdido. Poderia ficar horas olhando nos olhos de alguém e ainda assim não me cansar. Poderia ficar horas tentando decifrar cada segredo - ou então segredo nenhum. Tem certos brilhos que a gente não pode ignorar, leitor. É num certo brilho que eu me acho, e não me perco jamais. Como as estrelas, sobre as quais já escrevi um dia: como se fosse a luz no fim do túnel, os vestígios dos raios de sol, num lugar só. E achar-me em brilhos tão intensos traz tamanha felicidade que as palavras não são capazes de dizer como fico. Não me são suficientes para explicar o que é contentar-se ao olhar nos olhos de alguém. Talvez você, leitor, saiba do que estou falando. É uma felicidade que tem nome, sobrenome e endereço. Que faz a gente vibrar e se acalmar, assim, ao mesmo tempo, em um segundo. Uma felicidade que dá, a cada dia, a certeza de que vale a pena amar.

Mal podia acreditar que ele tinha compreendido tão bem o que se passava no meu coração; só muito mais tarde me dei conta de que, para ver, bastava-lhe olhar dentro dos meus olhos.

Melanie Benjamin, em Eu Sou Alice.

imensidão.

2011-02-05T22:34:00.000-02:00

Peguei-me pensando nesses pontinhos que brilham nessa imensidão de azul-marinho quando sol resolve dar uma trégua nesse calor quase que insuportável. São fascinantes, e muitos não percebem isso. São como pessoas, creio eu. Ou talvez sejam pessoas de verdade. Pessoas que já se foram, pessoas que já têm um lugar reservado lá em cima.

Confesso que os mais brilhantes chamam a minha atenção. Gosto de observar os que a gente quase não vê também. É divertido descobrir que, em todos os lugares, tem alguém no céu olhando aqui pra baixo. Ou alguém guardando o seu lugar lá em cima. É como se fosse a luz no fim do túnel, ou apenas vestígios dos raios de sol.

4.

2011-01-29T11:15:00.000-02:00

Seria mais fácil escrever esse texto se ao menos eu soubesse como começá-lo; ou melhor, se as palavras não fugissem de mim como elas o têm feito. Não que seja culpa delas, mas é que elas podiam pelo menos ajudar, podiam ficar dispersas no ar, como naqueles balões dos quadrinhos quando o personagem está pensando. Mas até que eu entendo o porquê disso. Não são as palavras que me faltam. As palavras não acabam assim, sem-mais-nem-menos. As palavras não têm pernas para sair por aí correndo, fugindo de alguém. Elas simplesmente não são suficientes. Não são suficientes para dizer o que é sentir a falta de alguém, ou como alguém fica quando as coisas acabam, sem-mais-nem-menos, ou para explicar a sensação de se sair correndo por aí, sem rumo. Não são suficientes para dizer como ficamos como alguém vai embora, em como o seu mundo fica, como se aquela pessoa fosse um potezinho de tinta e, sem ela ali, o seu mundo perdesse a cor. Como se ela levasse tudo que foi pintado até então, e tudo ficasse Preto&Branco. Ou não. Talvez o seu mundo continue colorido, como efeito da presença daquela pessoa ali, por mais que tenha sido por meras 6 horas. As palavras, meu caros, são magníficas, fascinantes, mas não são suficientes para dizer em como me senti ontem nas mais magníficas, fascinantes, e estupendas 6 horas que passei ontem na companhia de alguém especial. As palavras não são suficientes para dizer o que é perfeição, e muito menos para explicar o significado de felicidade. Não há palavras para isso. Não há palavras para olhos tão bonitos, muito menos para o sorriso mais verdadeiro que existe. Não há palavras para o beijo mais doce, e nem para o mais salgado. Não há palavras para o abraço mais aconchegante, e muito menos para os toques mais suaves. Não há palavras para o amor, leitor.

Feliz 4 meses, os melhores de todos os tempos.

receita.

2011-01-24T01:00:00.000-02:00

Fiquei pensando o que escrever nesse tempo todo que prometi vir aqui mas simplesmente não apareci. Às vezes é tão simples fazer alguém sorrir, que não adianta procurar no Google, em dicionários, enciclopédias, ou qualquer coisa parecida. Não existe receita para o amor, e errado é aquele que pensa o contrário. Músicas, poemas, flores. São coisas que, realmente, sabem, de certa forma, expressar aquilo que sentimos. Fazem alguém triste estampar o sorriso mais lindo de todos em apenas um segundo, num piscar de olhos. Fazem o mundo girar e o tempo parar. Chegam a assustar de tanto que mexem com a gente. Mas ainda assim não são completos. Não conseguem explicar o que o corpo sente quando as palavras fogem à sua cabeça e esse músculo involuntário perde o ritmo, acelerando e desacelerando à medida que os olhos se prendem à beleza de um só ser, e todos os outros sentidos param. Essas coisas são incapazes de explicar como, em um segundo, num piscar de olhos, as nossas mãos suam e os nossos pés se contorcem. São incapazes de dizer o porquê de olharmos para o lugar de onde está vindo exatamente a pessoa que estamos esperando. Simplesmente não explicam como o tempo pode girar e o mundo parar, assim, de repente. Não existe receita para o amor.

nublado.

2011-01-21T19:47:00.001-02:00

Texto da semana passada, de quando o sol resolveu se esconder, deixando a chuva cair por toda parte. Ou quase isso.

Estava com vontade de escrever um texto, mas não sabia exatamente o quê. Depois de muito, mas muito tempo, aquilo que parecia um monte de palavras organizadas em um certo sentido fugiu de mim. As idéias de repente estavam dispostas como num céu cheio de nuvens: sem ter muitos lugares onde ir, mas também sem uma mínima previsão de chuva. Era como se tivesse feito calor o dia inteiro em todos os lugares, e as nuvens não soubessem por onde começar a chover – não queriam começar. Aquela nuvem de pensamentos mexia comigo, com o meu corpo. Minhas mãos suavam freneticamente e minhas pernas tremiam, como se eu estivesse me preparando para sair correndo rumo a algum lugar que eu ainda não conhecia. Perguntas sem respostas rodeavam a minha cabeça enquanto permanecia acordada, e, ao dormir, os sonhos mais inusitados (e alguns pesadelos também) lembravam-me de que não havia descanso. Passei a conhecer mais profundamente – nesses lugares que visitamos durante a noite, de olhos fechados – pessoas que, até então, não faziam parte do meu ciclo social. Agora era como se eu soubesse dos seus medos mais aterrorizantes, ou das suas alegrias mais contagiantes. Era como se eu estivesse fora de mim a cada segundo que passava naquele mundo estranho, porque não ouvia o meu nome uma vez sequer. Eu tinha certeza de quem estava ali apenas por sentir, apenas pela forma com que as pessoas se dirigiam até mim. Conseguia sentir os seus olhares penetrando pelos meus olhos, com um apelo ou agradecimento; com acusações ou pedidos de desculpas. Por fim, as leituras dos últimos dias confundiam-me ainda mais: interacionismo sociodiscursivo, mitologia grega e vampiros. Lembro-me de estar sentada na cerca de madeira da varanda, olhando para o céu e perguntando a Zeus quando faria sol novamente.

uma cena:

2011-01-19T21:46:00.000-02:00

um vídeo no youtube carregando. A internet é lenta, principalmente quando se trata de pequenas coisas em movimento, mas a curiosidade não se faz mais importante: espera. Uns cliques no Facebook, no SiSU, no Portal de Graduação da UFRJ. Até que o vídeo carrega. Então, eis que surge um problema: uma audição não tão perfeita assim e uma imagem distorcida. Logo, a solução é ler. Ler a letra do que deveria somente ser ouvido. Mas não importa. Quando seus olhos começam a entender do que se tratava - quando eles finalmente entendem -, a visão começa a embaçar. Porém, essa menina de cabelos cacheados não se importa nem um pouco. Como um dia a própria Alice fizera, sem medo, ela permite que esse pequeno riacho corra por seu rosto, mesmo que, no exato instante, a cabeça tenha começado a doer. Isso era só um detalhe perto da tamanha felicidade na qual se encontra. Só um detalhe diante de palavras simples, porém que são de extrema importância para aquela menina que vê nelas o seu refúgio, o lugar onde ela pode dizer o que sente e o que não sente. Onde ela pode dizer que é feliz, que ama e é amada.

vício de linguagem.

2011-01-19T20:03:00.000-02:00

“Take my hands, nothing can come between us. We were always meant to be, forever you and me… In my eyes, your face is always before me. Our souls are now as one… We’ve only just begun.”

Foi exatamente o que aquele menino da voz doce e suave me escreveu. Foi apenas mais uma prova de que a eternidade existe, como sempre acreditei. Como se o passado não mais existisse, e o futuro – aquele que imaginei – se fizesse presente. Como se a palavra medo tivesse sumido dos dicionários, e a palavra tranqüilidade ocupasse o seu lugar, mesmo contrariando todas as regras de gramática possíveis. E por falar nelas, estas também não mais existiam. “Te amo” é mais bonito que “Amo você”, seja no início, meio ou fim de um período. E aquele se fazia quase que onisciente, apenas dando lugar a este por simples convenção, para evitar uma coisa chamada vício de linguagem – e que mesmo assim não era muito evitada. Afinal, não há um substituto para saudade, ou mesmo amor. Sentir falta ou adorar não conseguem dizer a mesma coisa, com a mesma intensidade, com os mesmos significados. O dicionário – esse que um dia serviu justamente para isso, não repetirmos palavras – aos poucos foi perdendo a sua função. Palavras que não eram ditas, mas ao menos pensadas, constantemente, deixaram de ser ignoradas como um dia aquela menina dos cabelos cacheados, da cabeça confusa e de coração indeciso fizera. E hoje, dando ouvidos – e voz – às palavras mais do que nunca, sua confusão vai diminuindo, e seu coração passa a ter, cada vez mais, uma única certeza: ela ama, ela sabe amar, e o continuará fazendo até que arranquem as palavras de sua cabeça, pois, por ela, essas nunca mais sairão de lá.

Céu estrelado.

2011-01-19T15:15:00.001-02:00

É quando o sol dá lugar à lua, quando nem mais o barulho dos carros se faz presente, que a gente entende o que é amor. Uma das horas que a gente entende. É essa calmaria em que a casa fica, esse silêncio que, ao mesmo tempo, grita, clama por atenção. É como se o coração batesse mais forte do que nunca debaixo de um céu tão estrelado. Batesse mais forte do que nunca por alguém, como que para lembrar de que ainda é preciso horas de sono para uma visão tão perfeita a olhos tão apaixonados. Mais apaixonados do que nunca – me permito dizer. Como uma música, que vai crescendo até chegar ao refrão. Até lá, o ritmo vai aumentando, cada vez mais, mesmo sabendo quando deverá parar de fazê-lo. Não importa se a ansiedade por ver alguém será saciada: o coração da gente não segue regras. Gosta de exceção, do inesperado. Gosta de acelerar as nossas emoções exponencialmente, e sem se esquecer jamais da sua tarefa mais importante: lembrar o porquê de seus batimentos, a cada segundo. É como se essa fosse, na realidade, a sua função principal, e manter o sangue circulando pelo nosso corpo fosse apenas um detalhe disso tudo. E talvez seja isso mesmo, porque não há explicação para o calor que de repente percorre o corpo - como se estivesse sendo abraçado constantemente -, ou para o suor das mãos e o contorcer dos pés. Não há explicação para um músculo involuntário que se sai tão bem na tradução do que é o amor, e do que fazer com ele.

Ps.: Não sinta invejinha, mas você acreditaria em mim se eu dissesse que tenho o namorado mais perfeito do mundo?

Longe.

2010-12-29T23:18:00.001-02:00

Hoje eu queria fugir, para bem longe. Fugir para um lugar onde eu não pudesse pensar. Uma confissão? Penso demais. Imagino coisas demais, vejo coisa onde não tem. De uma hora para outra, fico presa a um mundo que só uma pessoa consegue me tirar de lá. Seria tudo muito fácil se isso quase não acontecesse, se eu ocupasse a minha cabeça com outras coisas. Ou ainda: se isso acontecesse com uma certa frequência, seria muito fácil se essa pessoa conseguisse me tirar de lá com a rapidez que esse sentimento me acomete. Mas ninguém disse que a vida seria fácil; ninguém disse que as coisas seriam fáceis. Com a mesma capacidade que tenho de apegar-me às pessoas - demasiada -, consigo prender-me em um mundo onde ninguém entra. Um mundo que, para os outros, está tudo muito bem. Enganos. Mal sabem a confusão que aqui se passa, e muito menos o quanto vou me mutilando, aos poucos, levemente, cada vez mais fundo. Não sabem também a frequência com que isso ocorre, e talvez, se eu contasse, não acreditariam.

Desculpe-me, leitor, pelas ilusões que vou acrescentando à sua cabeça cada vez que escrevo. Não é possível sorrir a todo tempo. E, por favor, acredite em mim quando te afirmo que tens um poder. Talvez as coisas fossem diferentes se as pessoas soubessem o poder que têm sobre as outras.

3.

2010-12-28T18:33:00.002-02:00

Tem pessoas que a gente gosta mais do que chocolate. Mais do que o azul do céu ou do mar; mais até do que o brilho das estrelas. Podemos gostar de alguém mais do que gostamos de escutar o barulho das ondas quebrando dentro de uma concha. Podemos gostar mais do que de Nescau ou Toddy; mais do que o sol. Mais do que o brilho da noite ou mais do que o ciclo das estações. Podemos gostar de alguém mais do que o cheiro da grama quando está prestes a chover em Itaipu, ou dos grãos de areia na pele molhada com uma pitada de sal. Podemos gostar de alguém mais do que de corais, Imunologia, ou Bioquímica. Mais ainda - muito mais - do que de Biologia Molecular. Podemos gostar de alguém mais do que de filmes, cinema ou teatro. Mais do que de música. Podemos gostar de alguém mais do que de esportes, mesmo que seja handball ou vôlei ou natação. Mais do que de notebooks ou laptops - você escolhe. Podemos gostar de alguém mais do que se gosta da sua perna depois de uma depilação bem feita. Mais ainda do que de escovar os dentes - ou melhor: mais do que de bochechar com aqueles enxagüantes bucais azuis. Podemos gostar de alguém mais do que de perfume, ou mais do que o friozinho na barriga que dá quando o avião está decolando ou pousando. Podemos gostar de alguém mais do que gostamos de fazer as pessoas sorrirem; mais, inclusive, do que gostamos de ver o brilho nos seus olhos quando o fazem. Ou não. Podemos gostar de fazer uma pessoa sorrir, e gostar mais ainda apenas em saber que ela está sorrindo nesse exato momento ao ler esse texto. Gosta-se de alguém (lê-se: ama-se alguém) pelo cheiro, pelo frio na barriga, pelo brilho dos seus olhos, pela sua música, pelo seu desenho. Gosta-se pelo que se sente quando essa pessoa está chegando, ou como se fica quando essa pessoa se vai. Gosta-se pelos cabelos, pelas mãos, pelo nariz, ou até pelo dedão do pé. Gosta-se pela voz, ao vivo ou ao telefone; mais ainda ao pé-do-ouvido. Gosta-se pelo beijo, pelo abraço, pelo toque. Gosta-se pela troca de olhares, pelo silêncio. Gosta-se porque se ama, ponto final.

Brincadeira de mau-gosto.

2010-12-27T20:32:00.004-02:00

Pergunto-me se o tempo vai continuar a demorar para passar como ele anda fazendo. É quase como uma brincadeira de mau-gosto, em que, como se já não bastasse a distância, as horas passam lentamente, e os dias parecem cada vez mais longos. É como se a pulseira pendurada em meu braço, que carrego para onde vou, ou as mensagens armazenadas no meu celular, ou as fotos guardadas no meu computador - a tecnologia em si -, não suprissem essa necessidade louca e desmedida que temos de abraçar, beijar, tocar alguém. Esse músculo involuntário aperta a cada segundo por causa dessa tal de saudade, e a cabeça gira, gira, gira, à procura de um momento que substitua esse vazio que tanto incomoda. Ao mesmo tempo que a felicidade vivida nesses momentos prevalece, a tristeza toma conta por eles não poderem ser vividos aqui e agora. Afinal, como dizer ao corpo, à mente, à alma, que tudo isso que precisamos não pode ser dado na hora que queremos? Como dizer que a única pessoa que te faz falta, te abraça, te beija, te toca, se encontra a milhares de quilômetros de distância?

Desculpa, leitor, por importunar-te com essas perguntas sem respostas e outras coisas mais, mas é que não tem mais espaço em minha garganta para ficar guardando tudo aqui dentro. Passaram-se apenas 5 dias de viagem, mas parece a eternidade. É tudo culpa dessa tal de saudade, que tem nome e endereço. É uma saudade que parece nunca se esgotar, que toma conta dos meus lados esquerdo e direito, principalmente o primeiro, e que nada, a não ser uma só pessoa, consegue diminuí-la.

"How I wish, how I wish you were here..."

Wish You Were Here, Pynk Floid.

Certo alguém.

2010-12-23T14:57:00.001-02:00

Antes, durante e depois.

James Morrison - You Make It Real.

Saudade, saudade, saudade. Se eu disser que eu sinto outra coisa, a única palavra que me resta é o amor, e que se reduz a esse sentimento de falta, mas ao mesmo tempo de espaço preenchido. Lembra-me constantemente o que é ter alguém do seu lado, e o que essa pessoa representa para você. Será que todos nós sabemos o que as pessoas representam para nós? Algumas podem representar uma música, um filme, um livro. Outras podem representar o universo. Essas podem ser o oceano e as estrelas, em um único ser. E será que as lembramos disso? Talvez seja para isso que escrevo. Para dizer às pessoas o que elas representam para mim, e para que elas saibam o que tento representar à elas.

Fosse escrevendo para dizê-las que as esqueci ou para dizê-las que errei, escrevi. Mas talvez, o que eu mais tenha feito, é escrever para dizer que as amo. Amo pessoas, amo o ser humano em si. Não temos noção das nossas capacidades, e, se temos, não sabemos utilizá-las. Quase sempre. Todos nós nascemos com um dom, e poucos sabem disso, ou ao menos o utilizam. Alguns sabem escrever, outros desenhar, ou outros ouvir. Na realidade, permito-me uma correção: todos nós temos dons. Todos nós sabemos amar e mais alguma coisa. Todos nós sabemos dizer a alguém o que aconteceria se essa pessoa de repente desaparecesse, apenas não enxergamos as oportunidades e deixamos isso passar. Caso um certo alguém, por exemplo, sumisse, parte de mim - ou melhor, a maior parte de mim - iria junto, e a outra parte não teria valor, pois seria feita de lamentos, questionamentos, de nostalgia. Seria como se tudo perdesse a cor e se tornasse P&B, inclusive eu, e tudo seria sem graça. Seria como um mar sem ondas ou estrelas que não piscam. Como nuvens ou estrelas que não fazem um desenho e, assim, tudo seria ignorado. Seria como um bolo de cenoura sem calda de chocolate, ou uma lasanha à bolonhesa sem carne moída. Seria como se o universo não mais existisse, e como se todas as pessoas tivessem ido embora com ele, com esse certo alguém.

De repente,

2010-12-19T22:33:00.000-02:00

a gente esquece que as pessoas existem. É como se tudo se esvaísse, como se tudo virasse pó e diluísse no tempo que hoje tanto nos falta. É como se a chuva, junto com aqueles pedaços de algodão dispersos no céu, enegrecesse tudo aquilo que o Sol ilumina, e, de uma hora para outra, nada mais pudesse ser visto além de você mesmo. Ou nem você mesmo. "De repente", você começa a desrespeitar as leis da Física, e passa a não ocupar lugar no espaço, lentamente. Como as raízes de uma árvore, o seu interior torna-se mais importante que o exterior, cada vez mais, e ele cresce a tal ponto de você não enxergar mais ninguém. Não interessa se cresce cheio de coisas boas ou ruins, ele simplesmente cresce. Tudo bem, não é assim tão "de repente". É algo que vem crescendo, são pessoas que vão se esvaindo. As estações vão mudando e, depois do verão, tudo começa a ficar escuro, até chegar o inverno. Você sabe disso. Eu sei disso. Mas é como se fosse melhor ficar no escuro. Você não vê as pessoas, mas elas também não conseguem te ver. Você fica invisível a ponto de não escutar as futilidades que elas falam, pois elas não conseguem te enxergar. Experimente um dia e saberás do que falo. Mas, por favor, quando o fizer, se lembre de ficar invisível, por completo. Não fique pela metade, porque não adianta. Metades não combinam. Seja por completo, assim como se ama alguém. Não se beija pela metade, não se acaricia pela metade, e não se ama pela metade. Temos duas mãos sim, e podemos acariciar duas pessoas sim, mas repare que elas são, no mínimo, tuas amigas e amigas entre si. Então, depois de ficar invisível, experimente voltar à luz. É como uma flor que desabrocha, ou a lagarta que sofre uma metamorfose: não há nada de mais belo. É como se, depois de tanto tempo no silêncio, tudo tomasse uma nova forma, e as coisas não fossem tão más assim quanto pensas. É como quando o Sol que aparece depois de um tempo chovendo, e mesmo assim o arco-íris resolve ficar por ali. Tudo e todos brilham nos lugares mais inesperados possíveis, esperando apenas que você saia da escuridão, esperando para que você veja o dia amanhecer.

Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara.

José Saramago, Ensaio Sobre A Cegueira.

Cúmplices.

2010-12-18T19:52:00.001-02:00

Se eu disser que já estou com saudades, você acredita em mim?

E se eu disser que sempre estou com saudades, você acredita em mim?

Quando a gente ama, ficamos assim: bobos, carentes e ao mesmo tempo nem tanto assim. Pensamos em muitas coisas, em muitas pessoas, mas uma pessoa está em todos os pensamentos, e grande parte das coisas que pensamos são momentos que passamos - ou que planejamos passar - com essa pessoa. Vivemos o presente da melhor forma possível, e planejamos um futuro perfeito. Ou não: quase sempre esquecemos que o futuro existe, porque o presente é bom demais pra ficarmos imaginando o que pode acontecer amanhã. O melhor é o que estamos sendo, o que estamos vivendo e como estamos dando conta disso. O melhor é estarmos amando: amar e ser amado, assim, simplesmente, e sermos cúmplices um do outro. Cúmplices de um amor que esperamos nunca acabar.

Imensurável.

2010-12-12T00:56:00.000-02:00

Talvez eu tenha tanta coisa para escrever sobre esse tempo que estive ausente que talvez eu não saiba por onde começar. E ainda assusta saber que vou viajar, com a quase certeza de que eu não consiga atualizar - tanto o blog quanto a mim mesma. Talvez seja isso: talvez eu esteja desatualizada, quem sabe por ter parado no tempo, e tudo pra mim ainda está flutuando. Ainda não toquei os meus pés no chão. Até ameacei fazê-lo, mas logo voltei. Já percebi que as coisas daqui de cima ficam mais bonitas, e não pretendo voltar à terra nem tão cedo.

Daqui de cima, confesso, não se vê muito bem as pessoas; só conseguimos ver aquelas que também experimentaram a sensação de ser um pássaro. Aquelas, que se preocupam demais com o amanhã, que não têm tempo, a gente vê como formiguinhas no meio de um mundo de açúcar: seres bem minúsculos, que estão ali apenas aproveitando a oportunidade de se alimentar. Outrora, as pessoas-pássaro, vamos dizer assim, são vistas constantemente. Estas querem ser vistas, querem que os outros saibam que elas estão ali, e que também existem. Repare, não me refiro a ter de ser visto, mas a querer ser visto; é uma condição diferente, que podemos optar por vê-las ou não.

E adentrando um pouco mais no mundo das pessoas que gostam de voar, posso dizer que elas amam mais do que os terráqueos. Na realidade, amam muito mais; amam tanto que quase sempre estão tentando achar palavras para explicar essa confusão de sentimentos que vivenciam. Tentam achar situações, meios palpáveis, até depararem-se com o infinito. Argumentam, argumentam, e terminam dizendo que amam mais que o infinito, até. São corajosas também, essas pessoas, e ao mesmo tempo confusas, por tentaram explicar aquilo que elas mesmas rotulam como imensurável. Mas acho que as entendo. Como elas, sou um pássaro. Gosto de conhecer novos horizontes, novos mares, novos céus. Tento ser invisível, sim, mas que as pessoas saibam ao menos que eu existo, pois não me esqueço delas. Entretanto, apesar de muitas características em comum, aquela da qual estou mais próxima é com relação ao amor. Amo; gosto de amar e ser amada. Posso ser careta ou egoísta, por achar que todos devam ser pássaros, mas não acredito naqueles que se dizem felizes sozinhos. Não acredito quando falam com orgulho que estão bem sozinhos e não precisam de ninguém.

Acredito que todos nós sejamos pássaros, e nos fascinamos com tudo que vimos pela frente, porque isso é o amor. É você se maravilhar com as mais adversas situações, e não se adequar à rotina - rotina é para os terrestres. O amor é compartilhar, e não dar ou receber; não se perde quando se ama, se ganha.

2.

2010-11-28T02:38:00.001-02:00

Número fascinante esse. Sempre gostei dos números pares, principalmente os que tivessem o algarismo dois. Deve ser simpatia por te-lo na data do meu aniversário. Ou porque basta duas pessoas para se ter um casal. Basta que duas pessoas sejam felizes para que se tenha um grande número de pessoas sorrindo. É como se, a cada duas pessoas que se amam, esse amor fosse elevado sempre ao quadrado, ao quadrado e ao quadrado, e, no fim de tudo, quadrados de amor fizessem o mundo mais colorido. O mundo está muito colorido, se não acreditas, mas quero mais. Quero mais casais pintando cada lugar que ainda está preto&branco. Não que eu não goste de preto ou branco, mas é que uma corzinha cai bem, entende? Quero mais casais dando vida àquilo que muitas pessoas acham que não pode mais viver. Quero muitas pessoas que, a cada duas, formam uma só.

As pessoas não percebem o quão bonitas elas ficam quando se permitem ser. As pessoas não percebem que sozinhas elas são apenas metade, são parte de algo que precisa ser completado, e que fica melhor quando completo. Esse tipo de gente não acredita que alguém pode estar esperando por ela, e que às vezes a gente só precisa procurar, ou achar, se dar conta de que esse alguém sempre esteve ali, te esperando. Então, quando essa pessoa achar esse alguém, ou melhor, encontrar-se, ela vai perguntar a si mesma: "como pude demorar tanto tempo para encontrar-me?". Essa pessoa vai perceber que, quando ela é duas pessoas em uma só - ou uma pessoa em duas - tudo flui, tudo é mais belo, se é que o belo realmente existe. Por fim, essa pessoa compreenderá que, às vezes, precisamos de alguém para nos apoiar, puxar a nossa orelha, ou até mesmo observar cada detalhe em nós, nos lembrando o quanto somos importantes para esse alguém, e o quanto vale a pena ser duas pessoas em uma só, o quanto vale a pena a m a r .

amanhã.

2010-11-27T01:47:00.001-02:00

Por favor, não culpe os meus dias felizes. Que culpa tenho eu de estar com um sorriso no rosto a todo tempo e, quando não estou, tenho alguém para me lembrar de que vale a pena sorrir? Cheguei a perder tempo demais, e agora quero recuperá-lo. Não, não perdi tempo nenhum; não estou recuperando nada, pois não há nada perdido. Não estou perdida: já me achei. Sei exatamente onde estou e onde quero estar amanhã, ou talvez daqui a cinco minutos. Sei o que falei, o que falo, e imagino o que eu posso falar amanhã. Falar, fazer e não fazer. Sei com quem estou e, com absoluta certeza, sei com quem quero estar amanhã: com a mesma pessoa. Que seja arriscado prever o futuro ou decepcionante imaginá-lo, mas é que não posso viver assim, sem planos. Preciso ter algo planejado, mesmo que nada seja igual ao projetado. É apenas uma garantia de que estou vivendo, e que nada disso é um sonho, como já foi um dia, até eu acordar. Vivo a realidade, aquilo que me é palpável, e que vai doer caso me digam que estou sonhando. Caso eu estivesse, seria o mais belo dos sonhos, aquele que, se pudesse escolher, dormiria eternamente.

Stars fading, but I linger on, dear

Still craving your kiss

I'm longing to linger till dawn, dear

Just saying this:

Sweet dreams till sunbeans find you

Sweet dreams that leave all worries behind you

But in your dreams, whatever they be,

Dream a little dream of me.

Alguém disse,

2010-11-27T00:23:00.000-02:00

que o mundo é algo bom, pelo qual vale a pena lutar. Talvez essa pessoa esteja certa, mas provavelmente nem todos consigam enxergar isso. Talvez nem todos saibam o que é o mundo, muito menos o que ele pode vir a ser.

É verdade.

2010-11-25T20:21:00.000-02:00

É, leitor, você já deve estar cansado, imagino. Quase não tenho escrito mais e, nas raras vezes que o faço, só falo de amor, amor e amor. Deve ser meio irritante ficar lendo essas coisas piegas em excesso, mas eu prefiro falar piegasmente do que o contrário. Eu poderia falar aqui de muitas coisas: de diários, de provas e de pessoas. Poderia falar mais de mim e menos do que eu sinto; reformulando: mais daquilo que me aflige do que aquilo que me alegra. Mas me diga, leitor, de que adiantaria? O efeito seria o mesmo - você não estaria gostando de ler -, porém numa escala maior. Fora que, me desculpe, mas o que importa? Prefiro fazer uma pessoa feliz com o simples ato de escrever aqui do que não alegrar ninguém. Prefiro dizer, leitor, que não tenho explicações para o que sinto hoje. É demais para mim. É muito sentimento, é muita coisa misturada em uma só palavra: amor. É algo que, sem banalizações, pronuncio a cada cinco minutos ou menos; e devo frisar: não me canso de fazê-lo, e muito menos envergonho-me, como costumava. Muito pelo contrário: fico feliz por ser capaz disso, por ter mudado, e por estar mudando. Amadureço a cada dia, penso em coisas que não pensava antes, sob pontos de vistas até então ignorados por mim. Apaixono-me todos dias, sempre como se fosse a primeira vez, e me orgulho de faze-lo. Posso ver o mesmo sorriso todos os dias, mas se eu disser que me acostumei com ele é mentira: fascino-me toda vez que o faço sorrir. Posso pegar nas mesmas mãos todos os dias, mas se eu disser que as pego por pura convenção do momento, também estaria mentindo: pra mim, é brilhante estar de mãos dadas com alguém. Posso beijar a mesma boca todos os dias, mas se eu disser que todos os beijos são iguais, é mentira: meus pêlos arrepiam-se de tal forma que não consigo mentir. Amo, leitor, todos os dias, e estarei falando a verdade quando digo que já estou com saudades, e quando eu digo que amo de novo, e de novo, e de novo.

Pensando bem,

2010-11-13T16:53:00.001-02:00

a gente deve mesmo ficar mais bonito quando ama. É que o amor é cego, deve ser. Estou cega (de amor), estou linda, estou amando.

hoje e sempre.

2010-11-01T14:34:00.001-02:00

Peguei-me olhando as postagens antigas. Pensei em apagá-las, e até as selecionei, mas não o fiz. Caso o fizesse, como poderia lembrar-me delas? Não delas, exatamente, mas dos fatos em si. Essa é uma das vantagens de fazer do seu blog o seu diário virtual: ele acaba se tornando um caderninho de notas que, quando você bem entende, pode consultá-lo e ver os lembretes do dia. É bom pra pessoas como eu que fizeram questão de esquecer o que já foi importante um dia; coisas boas ou ruins, mas importantes o suficiente para que me fizesse escrevê-las. Hoje, tenho certeza de duas coisas: quero que elas não se repitam e que eu não tenha vontade de apagar os textos que hoje escrevo. Os textos que hoje escrevo ficarão aqui para sempre, assim como quem me motiva a escrevê-los.

simples.

2010-11-01T01:14:00.001-02:00

Aos poucos a respiração vai falhando, falhando.. até não entrar mais ar nenhum dentro de meus pulmões. Ao mesmo tempo, os dedos se contorcem, os pêlos arrepiam-se e os olhos reviram-se. Tudo termina com o fim de um beijo seu. Ou não. ;)

1 mês.

2010-10-28T21:49:00.000-02:00

Para Igor de Siqueira Cardoso, do seu anjinho.

Talvez o meu resfriado não me tenha deixado expressar o quão feliz estou, e o quanto eu quero que isso dure, e que continuemos sempre assim, evoluindo, e aprendendo, e sendo o que precisamos e mais um para o outro. Como não posso desenhar, ou tocar violão, ou fazer de qualquer dom meu algo que você possa carregar sempre contigo, escrevo, pois talvez essa seja a melhor forma de eu me expressar, melhor até do que pessoalmente. E, de certa forma, você, bebê, carregará as minhas palavras consigo, como você sempre o fez.

Sabe, lindinho, eu sinceramente espero que nunca briguemos, e, se o fizermos, que seja por 1 segundo, para que nos segundos, minutos, horas, dias, meses e anos seguintes predomine a reconciliação, e todas as coisas boas que ela pode trazer. Mas eu não vim aqui para falar de brigas, porque delas eu quero estar longe. Longe delas e perto de você. Assim como te digo todos os dias - ou quase todos -, quero poder estar sempre o mais perto de você, o quanto for mais perto possível fisicamente, porque nos pensamentos eu sei que já estou, assim como você prevalece nos meus. Não há momento algum sem a sua presença em que eu não o imagine com você. E é até errado da minha parte escrever "sem a sua presença", porque você está sempre comigo, e devo avisar-te: você não pode mais fugir, meu amor. Se antes eu arranjava desculpas esfarrapadas para não ficar com você, hoje eu faço o que for preciso, o que estiver ao meu alcance e o que não estiver, para que permaneçamos assim, sem a previsão da sua ausência. Hoje, meu bebê, faço o que for preciso para nunca desapontar-te, e para fazer-te feliz. E continuarei fazendo até que eu não possa mais, até que não existam mais dias 28's e todos os outros dias.

Meu amor, que as estrelas nunca se acabem, e muito menos as gotas do oceano, e ainda que nunca alcancemos o infinito, para que eu possa sempre compará-los ao meu amor por você. Que os céus permaneçam sempre azul, assim como o mar, e que nós permaneçamos sempre assim, com você do meu lado direito, esquerdo, na minha cabeça e, principalmente, naquilo que me movimenta: meu coração. Amo você.

Ps.: Vai ficar chato se eu disser que eu te amo de novo, e de novo, e de novo? =)

De novo, e de novo, e de novo.

2010-10-24T23:15:00.000-02:00

Queria poder ter ideia pra escrever uma historinha, que nem fosse tão grande assim, mas que tivesse muitas coisas escritas nas entrelinhas. Porém, com a ideia que eu tinha na cabeça, eu fiquei pensando: não seria mais fácil, ou melhor, não equivaleria à mesma coisa se eu dissesse, de uma forma mais simples, que o meu bebê foi a melhor coisa que me aconteceu? Não seria bem mais fácil se eu dissesse que eu não pretendo - e nem consigo pensar em fazê-lo - largá-lo por um bom tempo, a menos que ele queira? Não seria bem mais fácil se eu dissesse que eu o amo, assim, sem palavras difíceis e muito menos com entrelinhas? Isso apenas faz que o texto seja lido mais rapidamente, e a ausência de coisas que te façam pensar em um monte de palavras organizadas dentro de uma caixa de texto não quer dizer que você não precise pensar sobre.

Não tenho tido muito tempo ultimamente, e não gosto disso. Faço deste blog o lugar onde escrevo aquilo que não consigo falar, mas não tive nem tempo pra dizer que não vou poder fazê-lo por um bom tempo. Então, resolvi escrever aquilo que mais tenho falado, e não me canso. Resolvi escrever aquilo vou escrever muitas e muitas vezes, e talvez muitas pessoas cansem, menos uma: o meu bebê. O meu bebê, que eu amo estrelas vezes gotas do oceano, isso tudo elevado ao infinito. Amo sem conseguir imaginar o quanto, e também sem tentar fazê-lo. Apenas sei que cresce, a cada dia que passa, e que eu amo de novo, e de novo, e de novo.

Declaração.

2010-10-09T22:00:00.000-03:00

Posso te contar um segredo? Amo você, mais do que todas as estrelas do céu multiplicadas pelas gotas d'água do oceano. Sim, isso é tudo muito clichê, mas não importa, pois continuo amando mesmo assim. Amo mais até do que 'meros' (inlove)'s ou (h)'s podem expressar no Skype. Eles não me são suficientes: são incapazes de fazê-lo, e talvez até o infinito o seja.

I miss you.

2010-10-05T21:19:00.000-03:00

Sabe, leitor, eu pretendia escrever um texto bem diferente deste que lês. Era um texto sobre felicidade, sorrisos, palavras e silêncio. Era, até eu me aventurar por orkuts alheios. Quando o fiz, percebi que tenho um buraco, um enorme buraco, o maior que puderes imaginar. Achei que o tivesse fechado, que já tivesse cicatrizado e que estas - as cicatrizes - já tivessem sumido, mas iludi-me. Ao ver aquelas fotos, tão bonitas, de pessoas bonitas sobre as quais escrevi um dia, não consegui conter-me, pois foi quando me dei conta da falta que elas me fazem. Talvez eu até então não soubesse o real significado da palavra saudade, ou talvez o ignorasse, mas agora sei: é quando você quer muito algo, muito mesmo, mas você só fica no querer, e não chega ao poder, nos dois sentidos. É algo que, muitas vezes, ocupava um espaço enorme em você e que, por motivos inquestionáveis, é tirado dali.

Quando isso acontece, ou você fica quase que eternamente tentando preencher esse espaço ou o ignora, achando que está fazendo o mais certo. Bem, eu optei pela segunda opção. E vou te contar, leitor: achei que estava indo tão bem que, na mesma semana, dizia não sentir aquelas dores que todos sentiam, e até questionava as dores destes; dizia ser forte, e que estava tudo bem, lindo e maravilhoso. E realmente estava, leitor. Ainda está. Só que, por algum motivo, a saudade resolve lembrar que ela existe, que ela está aqui também - como a felicidade - e que ela não foi embora coisa nenhuma, e que ela nunca irá, porque se nós realmente tínhamos um espaço preenchido, ele nunca deixa de ser preenchido, e 'apenas' o que pode acontecer é o seu preenchimento não ser mais palpável, e tudo fica na imaginação, ou, como no meu caso, no coração.

Músculo involuntário.

2010-10-03T16:15:00.001-03:00

Perdi minhas ideias, leitor. Elas fogem de mim a cada dia que passa, porque cada vez mais eu passo mais tempo no céu do que na terra, e consigo até esquece-la. Na realidade, é muito fácil esquecer como são as coisas aqui embaixo, principalmente hoje em dia, com um mundo cheio de pessoas e problemas, que juntos formam uma bola de neve gigantemente gigante. Por isso que eu prefiro ficar nas nuvens: quando estou lá, esqueço até a palavra problema - ou melhor, me esqueço de muitas palavras e lembro-me apenas de algumas {que eu nem te conto quais são} -, ou ainda esqueço as tarefas chatas que tenho de fazer. De lá, leitor, consigo ver o sol a todo momento e, quando quero, desço um pouquinho, alcançando aquelas nuvens que estão mais perto do povo daqui de baixo, e vejo a lua, as estrelas e até planetas. Mas isso tudo, leitor, ainda não é a melhor parte: a minha parte preferida é que eu não vou sozinha para as nuvens; eu estou sempre acompanhada, de alguém que ama me acompanhar, e que me ama também. Não é fascinante, leitor? Arrisco-me até em comparar com o paraíso, em que, na minha visão, é o lugar que você iria sempre que pudesse, com quem você quisesse.

Bem, leitor, tenho tentado escrever esse texto já faz um tempo. Só que esse meu tempo foi ficando curto, e eu não conseguia começá-lo. Por causa disso, talvez este fique incompleto. Talvez esteja aqui faltando tudo que eu não consigo, literalmente, falar, e sim escrever. São coisas que se passam na minha cabeça e, principalmente, motivam esse meu músculo involuntário e mandão; coisas que não tenho coragem de dizer ou vegonha de fazê-lo, e que escrevo pois sei que alguém lerá. Mas enfim, já que é pra escrever o que se passa aqui dentro, que seja.

Sabe, pessoa, tenho me perguntado se todos se sentem ou já se sentiram da mesma forma como eu me sinto nesse dado momento. Sinto-me tão feliz que não consigo tirar o meu sorriso metálico do rosto e até rio da desgraça alheia {sem maldade}. Esqueço-me de tudo e de todos, porque uma só pessoa consegue ocupar tanto espaço do meu lado esquerdo e do direito que às vezes - ou quase sempre - não tem lugar para as outras. Além disso, leitor, acho tudo belo e perfeito. Tudo bem, confesso ser algo que venho trabalhando há um certo tempo, mas você acredita se eu te disser que até aqueles dias mais cinzentos têm ficado mais bonitos, principalmente quando está frio?

E por falar em sentir, leitor, prefiro nem mencionar o suor de minhas mãos ou o acelera-e-desacelera desse músculo que tem vontade própria. Prefiro deixar subentendido o arrepiar dos meus pêlos com um simples toque e o contorcer dos meus pés. Prefiro deixar subentendido também o quão fascinante tudo está pra mim, leitor, e que eu tinha até me esquecido de como era se sentir assim. Talvez eu tenha esquecido porque, na realidade, eu nunca devo ter me sentido tão feliz e tão viva quanto agora.

Sobre (o) ser. - Parte II.

2010-09-26T10:38:00.001-03:00

Agora posso dizer, com toda certeza, que o meu lado direito está totalmente ocupado, assim como o esquerdo, e que nele só tem espaço para algo que cresce a cada dia que passa.

Baseado no texto: Sobre (o) ser.

Gravidade.

2010-09-25T22:18:00.001-03:00

Eu poderia tentar descrever aqui, leitor, os meus sentimentos nesses últimos dias, mas não consigo, pois não há palavras suficientes. E talvez eu não as encontre. Afinal, se mal consigo falar, como poria no papel tudo que dá forma aos meus pensamentos? É demasiadamente, estranhamente, feliz, leitor, e talvez você não entenda; talvez, apenas uma pessoa entenda.

Ontem, leitor, me perdi, e ainda estou tentando encontrar-me. Fui para um lugar alto, muito alto, e ainda estou tentando voltar à terra, firmar os pés no chão. Minhas asas não param de bater, ou melhor, não têm parado de bater já há algum tempo, e tornei-me um milagre: sou uma borboleta, que vive mais que todas as outras, que vive e viverá por muito mais que duas semanas. Desafio a gravidade e, por mais que eu me esforce, não consigo aterrissar. Não consigo e nem quero ser igual a todos esses mortais. Sim, mortais, porque se tem uma coisa que eu não quero ser agora é comparada a algo que um dia vai se esvair, a algo que um dia pode acabar repentinamente. E eu não quero que isso se acabe, nem tão cedo, pelo menos não agora.

Chocolate.

2010-09-21T20:19:00.000-03:00

Um dia eu ganhei um bombom. Era daqueles que são amarelos por fora, bem amarelos mesmo, com letras vermelhas e bonitas, que parecem desenhos. Gosto muito desse bombom, mas gosto mais do que vem escrito por dentro. Deve ser porque, além de ser curiosa, adoro surpresas. Então, o comi desesperadamente e li o que vinha escrito naquela coisinha fascinante. Era sobre pessoas estranhamente felizes. Sobre pessoas que só poderiam estar loucas ou apaixonadas, e que, qual fosse o motivo de tal felicidade, não importava, porque ambos se completam.

Pode ser engraçado, mas às vezes temos sinais bem na nossa frente e não os enxergamos. Os deixamos de lado, ou os guardamos dentro do nosso armário. Talvez eu estivesse esperando por mais um sinal, por mais alguma coisa que me mostrasse a minha estranha felicidade. Então eu recebi um sinal; na realidade, foi como se eu tivesse me dado o sinal, ou talvez eu só tenha caído em si e percebido o quão cega eu estava sendo, daquelas que arranjam desculpas e não vêem o que está bem à sua frente, ou talvez ao seu lado, ou ainda atrás de você numa sala de aula.

Dei por mim, leitor, e me descobri estranhamente feliz, por dois motivos simples, e que os escrevo apenas para que você não se esqueça: sou louca e sou apaixonada. Sim, confesso, e não tenho vergonha, não. Afinal, não preciso lembrá-lo que sou a Little Alice, preciso? Assim como Alice Liddel, apaixonei-me, por quem eu nunca pensei um dia em fazê-lo - ou deixar que esse músculo involuntário o fizesse. Pensei que fosse possível movimentar-me apenas pela razão, mas isso não é possível, caro leitor. Não é possível estudar pelo computador e ignorar o Skype, nem que seja para dar um oi, e muito menos possível ignorar o suor que brotava em minhas mãos e o acelerar-e-desacelerar desse músculo que, literalmente, movimenta-me. Por um tempo achei que podia ignorar os comentários diários e a minha felicidade ao ouvi-los ou lê-los. Mas foi só por um tempo.

Sabe, leitor, também não tenho vergonha de dizer que anseio por cada dia que passa, e que nunca tinha gostado tanto de falar iesh's, ou de ouvir a palavra 'bebê' umas três vezes no mesmo período, ou ainda de filosofar, ou de cantar, ou até de ouvir alguém cantando a musiquinha do homem-macaco. Nunca tinha gostado tanto, leitor, de rir à toa, e de me sentir estranhamente feliz.

Crisálida.

2010-09-16T15:34:00.001-03:00

Criei asas e sinto o vento em meu rosto a todo tempo. Antes era uma lagarta e, depois de uma verdadeira metamorfose, evoluí. Tornei-me uma borboleta, daquelas mais bonitas. Daquelas que voam para todos os lados, tocando tudo e todos, que cantam uma música diferente a cada bater de asas e que encantam com suas cores. Devo dizer-te que virar borboleta não é fácil: temos que visitar horizontes diferentes, até que você ache o seu, até você deixar que alguém te transforme em uma borboleta. Comigo foi assim: eu era uma lagartinha, que subia em todas as árvores possíveis, até eu achar a minha. Então, eu fiquei lá em cima dessa árvore, conhecendo-a melhor, e deixei que alguém me metamorfoseasse. Depois disso, virei uma borboleta.

Ainda não construí minha casinha nessa árvore, mas pretendo fazê-lo. Afinal, essa árvore me protege quando está chovendo e o céu é daquele cinza bem escuro, quase preto. É nessa árvore também onde escuto as diversas músicas cantadas por aqueles que se parecem comigo. É nessa árvore que me sinto feliz. Agora acho que duas semanas não me serão suficientes para viver borboletando por aí. Acho não: tenho certeza.

azul da cor do mar.

2010-09-12T22:06:00.001-03:00

Por um segundo eu quase esqueci de respirar. Prendi o ar e tentei absorver tudo em minha volta. É meio difícil de fazê-lo embaixo d'água. Além do mais com uma imensidão - de um azul infindável, devo frisar - à sua volta. Voltar à superfície é quase um martírio, e a gente só o faz por causa desse tal de oxigênio. Se não fosse por ele, eu viveria lá embaixo.
De repente, todas as cores da superfície desbotam, e só te resta olhar as cores de lá do fundo, bem no fundo mesmo, onde a luz quase não chega. Tudo fica diferente, e é quando eu percebo que pertenço a esse mundo, completamente diferente, do qual queria estar mais presente. Se pudesse, iria a praia todo dia, para falar com os meus conterrâneos, mostrar a eles que, na realidade, pertenço ao mar, e não a terra. Prefiro sentir a água na minha pele do que a areia ou a terra fofa - por mais fofas que estas sejam. Prefiro sentir a água dando forma aos meus cabelos, e não o vento. Também gosto de voar, mas gosto mais de nadar. De nadar, de mergulhar, sonhar. Prefiro ouvir um golfinho a um pássaro - ou só ouvir as bolhas de ar dos peixes. Ou ainda não ouvir nada, apenas observar. Ver aquele mundão azul, de vez em quando esbarrar em um coral e ver um mundão colorido.
Acho que não seria surpresa se amanhã, e depois de amanhã, e depois, e depois, e depois eu estivesse com os pés, o corpo, tudo molhado - e salgado. E não seria surpresa se eu ficasse assim para sempre.

Sobre (o) ser.

2010-09-11T18:44:00.005-03:00

Sou, mas não sou completa. Falta uma parte, um pedaço de mim, que está com alguém. Essa pessoa me faz bem, e eu faço bem a essa pessoa também. Da mesma forma, tenho uma parte dessa pessoa comigo. Esse pedacinho de gente migra todos os dias, porque eu o levo para onde posso. O carrego do lado esquerdo, porque tem um espaço maior ali, e essa pessoa ocupa muito espaço aqui dentro. Essa criaturinha sabe que ela tem um lugarzinho reservado só para ela, mas nunca é demais repetir; afinal, esse texto está sendo lido por ela.

Talvez seja por isso que eu não seja completa, e talvez porque nem todos sejamos completos: sempre tem uma parte nossa que é de alguém, e uma parte de alguém que é nossa. Ficamos do lado esquerdo desse alguém - ou, quem sabe, do lado direito também. Ocupamos um espaço, razoavelmente grande, e ocupam um espaço razoavelmente grande na gente, mas não queremos deixá-los vazios. Eu, pelo menos, sou assim: incompleta - muito incompleta -, porque alguém ocupa um espaço enorme dentro de mim do lado esquerdo. E agora deixo o meu lado direito vazio {por enquanto}, para que, aos poucos, ele seja ocupado também.

Agora só falta o lado direito.

simples e direta:

2010-09-07T00:27:00.000-03:00

Se eu falasse

que estou paranóica,

você

acreditaria em mim?

Garganta.

2010-09-06T17:40:00.000-03:00

Uma vez escrevi que as palavras fogem de mim de vez em quando. Bem, elas têm fugido constantemente. Tenho vontade de gritar, mas não sei quem ouviria - ou melhor, quem entenderia. Afinal, nem eu mesma entendo. Sinto que as palavras têm vontade de sair escalando esse tubo onde se encontram entaladas, mas as coisas não são tão fáceis assim quanto elas pensam. Essas coisas precisam ser trabalhadas, precisam estar preparadas. Não podemos sair por aí jogando palavras, falando para quem quiser ouvi-las, se não, em uma dessas, elas se espatifam; elas caem. E também não é fácil levantar palavras. Por isso não posso fingir que meus textos não serão lidos por você, leitor. Simplesmente não posso escrever aqui exatamente tudo que se passa em minha little head. Faço sim deste blog o meu diário, mas um incompleto diário. Incompleto porque não posso escrever exatamente tudo, mas também, se não fazê-lo, explodo. Sou covarde, caro leitor, por isso escrevo. Sou também confusa e indecisa, cada vez mais a cada dia que passa. Tornei-me um turbilhão de sentimentos, e vigio-me a todo tempo. Deve ser assim que a gente fica quando uma espécie de furacão passa por você, quando algo mexe com o seu corpo, a sua alma e o seu coração.

Porcelana.

2010-08-29T20:24:00.002-03:00

Tenho um brinquedo. Um brinquedo de porcelana. Não brinco com ele a todo tempo porque tenho medo de quebrá-lo. Porém, não consigo ficar longe dele por muito tempo. É como se ele tivesse mais poder sobre mim do que eu sobre ele - ou até eu sobre mim mesma. De vez em quando, me ponho no papel de dona e o afasto de todos os outros brinquedos. Eu sei que "semelhante dissolve semelhante", mas acabo por não conter o meu ciúme, deixando-o falar mais alto. O deixo me dominar se meu brinquedinho não me obedece. Até eu acordar e perceber que ele não é qualquer brinquedo: ele é de porcelana. Então o deixo bem pertinho de mim - o mais perto possível -, para que ele nunca se esqueça do que ele é feito; para que ele nunca se esqueça do quanto ele é especial. Para que ele nunca se esqueça de mim.

Adendo:

2010-08-25T11:38:00.001-03:00

Esse músculo involuntário, que fica do lado esquerdo, que acelera e desacelera quando bem entende, podia se decidir de vez em quando. Afinal, é muito angustiante ter uma cabeça tão confusa quanto a minha; uma cabeça que pertence a um corpo cujos lados não andam - e não querem andar - em conjunto.

feliz aniversário.

2010-08-22T21:23:00.002-03:00

É, hoje o post merece ser um pouco diferente. Eu sabia que tinha de escrever algo, mas não sabia como começar. Algo que expressasse aquilo que não consegui dizer em uma tentativa frustrada no famoso discurso.

Bem, então lá vou eu {uhuL ¬¬}. Acho que, antes de tudo, devo agradecer por terem vindo à minha humilde house. Mas talvez isso não seja o mais importante. Talvez, o mais importante seja agradecer por tê-los comigo; por fazerem parte da minha vida, de alguma forma. Sei o quão é difícil lidar com a minha pessoa, e devo agradecê-los também por me aturar. Por me aturar, por aturar as minhas dificuldades de entendimento {fica mais bonito dizer assim.} e as minhas repentinas mudanças de humor. Não quero dar preferências, então quero que saibam que todos são especiais para mim. Que todos me fazem bem, e que os quero na minha vida por muito tempo. E eu não quero prever esse tempo.

Sabe, talvez vocês não saibam, mas a cada segundo que eu os ouço falar, que eu os escuto, eu aprendo alguma coisa. A cada dia que eu os vejo, eu aprendo, eu evoluo. Tá nem tanto assim. Mas enfim, vocês não podem imaginar o bem que me fazem, porque nem eu consigo fazê-lo com o meu mísero vocabulário. Não consigo e nem quero tentar. Prefiro deixar assim, sem um número, ou, no caso, sem uma palavra. Porque isso quer dizer que não tem fim; ou melhor, quer dizer que não terá fim.

Bem, quanto ao dia de ontem/hoje, devo frisar que foi um dos melhores, e que, obviamente, não vou esquecer um parabéns estilo galinha choca com uma duração de 15 minutos. Foi realmente um feliz aniversário. Muito feliz por sinal.

Então, pessoas, acho que acabei. Certamente eu não escrevi tudo aquilo que pretendia, mas com certeza escrevi as coisas principais. Será que já é reflexo da idade? HAHA =)

verdade.

2010-08-20T17:52:00.000-03:00

Às vezes a gente escuta tanto

as pessoas falarem

que alguém é lindo

que a gente até quase

acredita

desabafo.

2010-08-18T18:47:00.002-03:00

Talvez você não vai ligar se eu simplesmente parar de escrever. Você não ligou quando eu te abandonei. Ou melhor: quando eu tentei. Até eu perceber que era mais forte que eu. Mas enfim, talvez eu pare mesmo por um tempo.

multicolor.

2010-08-16T20:32:00.002-03:00

Sou feita de infinitas cores, peguei-me pensando. A cada dia escolho uma cor e saio vestida com ela por aí. Ela pode estar em tudo no meu ser: nas minhas roupas, nas minhas bolsas, nos meus sapatos. Mas também pode estar um pouco mais a fundo: no meu sorriso, nas minhas mãos, nos meus olhares, na minha a l m a .

Escolho uma cor e me divirto pintando tudo e todos que vejo pela frente. Os imagino com uma pitada de amarelo e de repente tudo está roxo. Podem ser cores vivas ou mortas, como preferir. São todas cores! Todas colorem o mundo de alguma forma. Todas me colorem de alguma forma. Hoje posso me colorir de azul, e talvez você não perceba. Mas não importa: eu percebo. Olho-me no espelho e vejo a tranquilidade do azul em mim. E é muito bom se pintar de vez em quando. Jogar tinta na alma da gente faz bem, por mais que ela saia depois. O que vale mesmo é a experiência de ter se colorido de um jeito diferente.

Hoje eu me colori de azul. Amanhã acho que vou me colorir de roxo. E depois de amarelo. E depois de vermelho, rosa, laranja, verde, preto, branco.. Um dia eu vou tentar o arco-íris de uma só vez.

obscuros e (quase) infinitos.

2010-08-13T21:13:00.002-03:00

Não dava para distinguir o azul do verde dependendo de onde a gente olhasse. Aquelas águas que iam e vinham refletiam o céu de um azul - aquele, indescritível - feliz, enquanto que as árvores ao redor faziam-se mais que presentes. Eram árvores que iam de contra a estação, que tinham todas as suas folhas verdes, verdes, grudadas em seus galhos, ao invés de grudadas ao chão. Era tudo muito seco, mas ao mesmo tempo maravilhoso. Era tudo tão maravilhoso que uma menina resolveu chegar bem pertinho para ver se era realmente verdade. Ela tinha grandes dúvidas em saber se era real ou se aquilo tudo não passava de um sonho. Ela também tinha muitas dúvidas com relação a outros acontecimentos da sua vida: havia aqueles que ela achava que era sonho, e desejava ter acontecido; e havia aqueles que eram pesadelos, que ela sabia que tinham acontecido, mas ela desejava nem ter tido conhecimento deles. Havia muita coisa naquela menina. Muita coisa feliz, mas muita coisa triste também. Muita coisa que a levava aos lugares mais obscuros, que muitos de nós não queríamos estar. Então, quando a menina se deu conta de onde estava, resolveu aproximar-se. Ela andava, andava, até conseguir ouvir o barulho das águas batendo e o vento soprando; até ela ouvir os pássaros cantando junto com as folhas, e até junto com as pessoas. A menina foi a cada passo, lentamente, chegando mais perto, até ela sentir a água em seus pés. Ela se abaixou e tocou aqueles grãos pequenos, finos e esbranquiçados, e sorriu. De repente, ela correu, e, quando deu por si, suas roupas estavam ensopadas depois de um mergulho quase perfeito naquelas águas salgadas. Então, ela quis mergulhar de novo. E o fez: prendeu a respiração e ficou por ali um bom tempo. Foi tempo suficiente para que ela se libertasse daqueles lugares obscuros a cada inspiração desesperada quando voltou à superfície.

de carne, sem osso.

2010-08-09T22:33:00.001-03:00

Tenho algo aqui dentro. Algo descompassado, que não sabe por que bate, e nem por quem bate. Traiçoeiro, que brinca comigo e faz-me sua protagonista. Protagonista de um circo, que comumente o chamamos de vida. Indeciso, não sabe para onde vai. Age por impulso: acelera e desacelera quando bem entende. Tem tanto poder que me faz chacoalhar quase que o corpo todo, num movimento rápido e quase invisível para aqueles que estão à minha volta - mas não para mim. Apenas sinto tremer o lado esquerdo, e ponho a mão sobre ele para ver se o acalmo. Uma tentativa tosca, eu sei, mas é uma mania que não consigo evitar. Além de me fazer tremer, faz-me suar. Suo nas mãos e nos pés. Ainda bem, porque assim posso me iludir achando que ninguém está me vendo. Iludo-me também achando que as pessoas não percebem quando as vejo. Chega ser engraçado as minhas olhadelas ~~descaradas~~ para todos os lados; as minhas andanças para todos os cantos. Infelizmente, também são coisas que não consigo evitar: quando me repreendo, é porque já as fiz, e não posso voltar atrás. Simplesmente não dá tempo. ah, e como esse músculo que aqui se encontra precisa de um tempo! Um tempo só para ele. Um tempinho, para ele pensar se é realmente isso que ele quer. Porque, se você ainda não percebeu, é exatamente isso que ele faz: impõe-me o que quer, e eu que me vire, do lado avesso até, e que olhe, para todos os lados. Não posso mensurar o tempo, mas que fosse o suficiente para ele crescer, ou até para que ele adormecesse. Talvez essa fosse a melhor opção: ele adormeceria, e eu ficaria com a parte do crescer. Ficaria responsável por tomar todas as decisões. Talvez desse mais certo, não? Não sei.. ele começou a me confundir nesse instante. Right now. Uma injustiça, devo dizer. Afinal, eu lhe dou todo o alimento e abrigo; o aqueço como se o quisesse para sempre, o que, pelo visto, não é o que ocorre a todo tempo. Porém, como é algo que percebi não poder escolher, conformo-me. Deixo-lhe tomar conta de mim, e o deixo decidir por mim. Fiz com ele uma espécie de acordo: em assuntos pessoais, ele manda; ao passo que eu me encarrego dos profissionais. Por enquanto confesso não estar dando muito certo, mas, enquanto isso, vou sendo a protagonista desse circo: faço o papel de um fantoche, e o deixo guiar-me, para onde ele bem entender.

Juízo.

2010-08-03T21:40:00.002-03:00

Às vezes quero ser adulta mais rápido do que meu corpo e minha idade permitem. Quero correr contra o tempo, e fazer tudo que deveria esperar para fazer. Apresso-me, como se o mundo fosse acabar. Então, como em um colapso, me dou conta de que sou Alice. Alice Pleasance Liddell. Desafiante, porém motivador. De repente, diminuo o passo, e sou uma criança de 7 anos - com exceção das vezes em que me permito ter 11. Penso sobre aquilo que nunca pensei, e falo o que me vem à cabeça. Rio quando tenho vontade, em alto e bom som. Permito-me ser uma criança que anda de ônibus, de município em município, e que canta. Canta como se fosse a última música, balançando os dedos, as mãos, o corpo, o coração, a alma. Como se o mundo fosse emudecer em 1 segundo e tudo virasse silêncio. Fotografo tudo que vejo, sem vergonha de fazê-lo, porque as crianças nem conhecem essa palavra. Outrora, deixo-me ser aquela que não se lembra o que fez, aquela sonsa, que arregala os olhos e franze os lábios, demonstrando surpresa. Então volto. Volto à espontaneidade. Desconheço o juízo e sou apresentada à sinceridade. Brinco com as plantas, com os animais - e até com as pessoas. Olho para elas, sorrio para elas, vivo por elas e por mim. Percebo que talvez o mundo não acabe como os adultos falam. Afinal, falta tão pouco tempo para 2012! Por fim, dou-me conta de que nunca vou crescer, e que serei criança para sempre.

Fotografia: Alice, com seu nariz e cachos de 7 anos - e não 11.

Cotidiano.

2010-08-03T17:15:00.000-03:00

Hoje um moço sorriu para mim enquanto eu escutava o rockzinho de sempre sentada num dos bancos detrás no ônibus. Prefiro não estimar a sua idade. Prefiro porque nunca acerto a idade de pessoas muito mais velhas do que eu. E não quero, porque isso não importa. Pelo menos não agora. Aquele moço só queria me dizer que tudo estava bem, e que tudo ficaria bem, independente do tempo. Isso seria apenas um detalhe.

Recaída.

2010-07-29T23:00:00.000-03:00

Estava tudo perfeito. Falávamos dos dias, das pessoas, das situações, das palavras. Do presente, do passado e do futuro. Dos carros e dos sentimentos. Da música e do coração. Falávamos de nós.

Mas eu sabia que estava perfeito demais. No fundo eu sabia. Eu sabia que, em algum momento, aquilo ia se acabar. Como eu não sabia. Muito menos se terminaria ali e começaria novamente no dia seguinte. No entanto, eu não queria que se acabasse. Eu me apeguei de tal forma que não queria largar aquele menino solto nesse mundo maluco em que vivemos. Como poderia? Ele parecia tão frágil, tão ... inocente. Como amiga eu não poderia deixá-lo ir embora, mas como humana eu sabia que seria muito pior de consentir a sua decisão. Seria como mostrá-lo todos os males da vida, e largá-lo por aí contra a sua vontade. Porém, não tive argumentos para fazer com que ele ficasse. Ao mesmo tempo em que queria que ele ficasse, também queria que ele vivesse. Então apenas guardei comigo aquele retrato tão adorável e aquelas palavras tão bonitas que um dia ele proferiu. Os guardei do lado esquerdo, com a certeza de que nunca sairiam de lá.

Fechei a porta, porque eu sabia que não aguentaria ver aquele menino dizer adeus.

Menina-cigana, prazer.

2010-07-29T00:00:00.004-03:00

Fiquei tão preocupada com a minha viagem que me esqueci de apresentar-vos a minha mais nova pessoa. Sim. Sou Alice Pleasance Liddell. Ou Alice Pleasance Hargreaves. Você escolhe.

Tornei-me ela depois que conheci a sua história, depois que li um certo livro, que hoje se encontra bem na ponta da minha escrivaninha, onde coloco os melhores livros lidos por mim, e que com certeza lerei novamente. Sei disso porque foi um dos poucos que me levou às alturas, que me fez flutuar, e até que me fez querer voltar a ser criança. Fez-me acreditar que o mundo é quase perfeito, ou que já foi um dia. Fez-me ficar fascinada por aqueles vestidos que as meninas usavam antigamente. Esses, com muitas roupas por debaixo deles. Fez-me até pensar em como eu ficaria dentro de um espartilho, e se seria tão sufocante como a verdadeira Alice achava.

Não vou contar aqui sobre o que é o livro; não é a minha intenção. Essa, na realidade, é de que esse post desperte a curiosidade em sua pessoa, de forma que você queira ler o livro, assim como eu quis, desde quando o vi na Labyrintho. Comigo foi assim: paixão à primeira vista. Apaixonei-me por essa capa maravilhosa, principalmente porque as cartas na mão da menininha são .. diferentes. Fora que o título: estava em clima de Alice, do cinema.
Sabe, eu sempre compro os meus livros pela capa; raramente leio o resuminho que vem atrás, e geralmente acerto. Geralmente eles são bons. E dessa vez eu acertei em cheio. Acertei de uma forma magnífica, de uma forma indescritível, a ponto de compartilhar esse meu acerto. É que deve ser assim que nós ficamos depois de muito tempo nas nuvens, depois de muito tempo imaginando uma vida que você espera ter vivido. É, realmente é assim que nós ficamos quando somos seduzidos por palavras que se encaixam perfeitamente. E nós queremos ficar assim pra sempre. Eu pelo menos quero isso por um bom tempo.

Diário sobre 4 rodas.

2010-07-28T20:45:00.001-03:00

Prometi a mim mesma que postaria textos acerca da minha viagem, mas não consegui. Eles até que seriam interessantes, porém estão na minha cabeça em forma de frases, totalmente soltas, sem nada que as ligue, sem nada que as faça fazerem sentido unidas. De vez em quando isso acontece: ficamos cheios de palavras, mas que não fazem nenhum sentido se juntas; palavras que não formam um Período Composto de tamanho razoável sequer. Podem ser até interessantes, mas simplesmente não têm valor. Apenas preenchem um espaço nas nossas cabeças que poderia ser ocupado por coisas mais interessantes ainda. Quando isso acontece, tenho a impressão de estar parada, estagnada, como se não pudesse evoluir, como se não fosse boa o suficiente para pelo menos formar um paragrafozinho. Talvez seja isso mesmo: evoluí, e agora parei. Talvez a alma esteja cansada de subir esses {muitos} degraus, e tenha parado pra descansar. Até a alma da gente cansa, não é verdade?

De mansinho.

2010-07-20T17:20:00.002-03:00

Tá escurecendo e mais um dia se vai. Mais um dia porque agora é assim: 18h já é noite, e o frio toma o lugar o calor do sol que há pouco tempo era a melhor coisa. Agora vem aquele ventinho, bem de mansinho, tocando as nossas roupas, chegando à nossa pele e alcançando os nossos ossos.

layout.

2010-07-19T20:25:00.004-03:00

Falei para ele que não podia ficar muito tempo, mas ele não quis me escutar. Ignorou-me e ficou feliz por permanecer ali, bem de frente a minha pessoa. Ficou tão feliz, mas tão feliz, que não se deu conta de que eu procurava por outros, às suas costas. Eu falava: "Não fique tão feliz assim; pois você poderá se decepcionar mais rápido". E ele dizia: "Não comigo. Você não teria coragem de fazer isso comigo, de me substituir como falas; não comigo". Enquanto eu respondia: "Talvez eu tenha".

Acho que ele se tornava mais confiante a cada vez que eu o esquecia, a cada vez que o deixava no seu cantinho, que ia para outros cantos da casa, sem me preocupar com ele. É, era isso mesmo. Percebi tal fato quando voltei, decidida a escolher outro para ocupar o seu lugar, e me sentei na cama, reparando em seus defeitos. Relaxei um pouco quando escutei a sua música, mais uma vez, e cheguei a conclusão de que esta era quase hipnotizante. Quase, porque não me fez mudar de ideia, e então comecei a procurar pelos outros. Até que achei. Achei esse que você, leitor, vês agora.

Nas nuvens.

2010-07-19T13:32:00.001-03:00

Demorei tanto tempo pra postar que minhas ideias se perderam no caminho pra minha mais nova casa temporária. Eram palavras sobre as paisagens que encontrei vindo pra cá, de onde escrevo, e de onde escreverei até terça da semana que vem. Eu ia falar sobre as nuvens. aaah, lembrei-me das nuvens! {pelo menos eu acho.} Pois então vamos às nuvens.

Elas pareciam algodão. Mas não começou assim. Tudo começou com uma chuva ininterrupta, que fez meu voo atrasar por 1 hora e fechar o aeroporto Santos Dumont. Uma chuva chata e des-ne-ces-sá-ria, que molhou parte da minha roupa e das mochilas, até entrarmos no quentinho do carro e, finalmente, no aeroporto. Eu não sei porquê, mas eu adoro o aeroporto. Deve ser porque, estando ali e com passagens na mão, nas quais o meu nome está escrito em uma delas, eu sei que vou pegar um avião. É, deve ser isso mesmo, porque eu adoro aviões também. Mas enfim, as nuvens.

O avião decolou. E, se você já viajou de avião, deve saber que ficamos inclinadinhos, até ficarmos retos e podermos tirar os cintos. Essa é a melhor parte. Porque, quando nós estamos inclinadinhos, atravessamos várias "camadas", vamos dizer assim. Passamos por várias partezinhas do céu até chegarmos naquela mais desejada em um dia chuvoso; até chegarmos naquela em que a chuva não se faz mais presente, aquela em que o céu é limpo e seco.

Era aí que eu queria chegar; tanto agora, no texto, quanto na viagem. Não há palavras para descrever o céu nessa partezinha dele mesmo. Desculpe-me, mas não há. E eu não estou exagerando, estou apenas sendo realista. Só posso dizer que as nuvens parecem realmente algodão, e que é certo quando as representávamos dessa forma naquelas capas de prova que fazíamos na escola. Elas são tão branquinhas, mas tão branquinhas, que dá vontade de sair do avião e pular nelas. Pular de nuvem em nuvem, literalmente. Isso sem falar no azul do céu. Era aquele azul da manhã, aqueles claros, que em contraste com o sol faz até arder os nossos olhos, mas não nos faz deixar de olhar pra ele. Muito pelo contrário: nos faz querer olhá-lo cada vez mais, ininterruptamente, como a chuva.

Pois então imagine: as nuvens, branquinhas, grudadinhas umas nas outras, em formato de bolinhas e em contato com o céu, de um azul claro indescritível, e com o sol, em sua temperatura ideal, em uma manhã de uma quinta-feira. Bem, se você conseguiu imaginar, agora você deve estar no céu.

Bem-me-quer.

2010-07-13T16:59:00.002-03:00

We can go anywhere we want; we just need to want.

a melhor parte de tudo.

2010-07-05T23:02:00.001-03:00

Engraçado que até nas más situações podemos tirar algum proveito, alguma coisa boa disso tudo. No início, você acha que não tem mais chão; que o que poderia importar não importa mais. Até ter uma vozinha, bem no seu ouvido, te dizendo que tudo ficará bem, que a vida continua e que para qualquer coisa a pessoa dona dessa vozinha estará aqui pra você, que você pode contar com ela para o que der e vier. Era aí que eu queria chegar: a parte boa, a melhor parte disso tudo, meus caros. É quando você percebe que você não tem uma, mas duas mãozinhas de pessoas pra contar. E, se bobiar até os pés, porque alguns não precisavam saber. Por isso, por meio deste little texto, eu só tenho que agradecer. Agradecer a todos aqueles que se comprometeram comigo de alguma forma: que ficaram o dia inteirinho comigo, que me ligaram, que falaram comigo por mensagem ou por msn, e até aqueles que não tiveram, e que não encontraram palavras e não souberam o que falar. Agradeço aqueles que me abraçaram e ficaram mudos tentando entender aquela coisa indecifrável que saía de minha boca. Agradeço também aqueles que tentaram, e que conseguiram me fazer rir, porque essa é uma das melhores coisas da vida, uma das coisas que não quero perder jamais. Assim como não quero perdê-los. Não falo no sentido fúnebre, mas em questão até de contatos. Quero ter as minhas duas mãozinhas {no mínimo; não podemos nos esquecer dos dois pés também.} de amigos, por tempo indeterminado. =)

Desgovernado.

2010-07-04T05:17:00.003-03:00

Desculpe a minha impontualidade, mas só tive forças para escrever agora. É assim que a gente fica quando 4 pessoas maravilhosas são tiradas da gente na hora errada, da maneira errada. Os nossos olhos se enchem com aquelas {malditas} lágrimas que tanto evitamos, e a nossa voz tenta falar algo indecifrável.

Sabe, dessa vez sinto que as palavras me faltam para descrever a falta que farão. Também me faltam para descrever a minha indignidade e a minha revolta, mas como eu aprendi que não posso ser assim, procurarei esquecer tudo isso. Voltemos à falta que farão.

Precisava realmente ir embora agora? Assim, sem-mais-nem-menos, sem ao menos falar comigo? Sem ao menos dar um tchauzinho? Eu entendo que hoje o mundo tá uma verdadeira correria, mas vocês não vão voltar mais, então eu acho que eu merecia uma despedida que fosse. Afinal, da última vez que a gente se viu, a gente não se viu... Ficamos embrulhados em nossas bolhas de plástico, falamos por formalidades, e saímos para a correria do mundo novamente.

Agora eu me pergunto: o que será do Caio, da Bruna e do Betinho? Não tia, essa realmente não era a hora de você ir ... Nem sua tio. Vocês tinham muita coisa a fazer aqui. Comigo, por exemplo, não quero me gabar, mas o trabalho estava sendo ótimo! Eu já tinha até aprendido a ir na sua casa! E eu adorei quando eu fiz isso; eu não sei porque, mas eu me senti um pouco superior, e quem não gosta de se sentir superior?

E vocês, Dona Renata e Seu Jorge, foram agora por que também? Eu acho que eu sei porque: a Rê foi acompanhar a tia Janete e o tio Beto, e como um bom marido o Jorge foi atrás. É, deve ter sido isso. Ou talvez seja isso o que a minha cabeça aceite. Não sei, fico com muitas dúvidas agora. E além de ter dúvidas meus olhos não me deixam enxergar um palmo na minha frente, literalmente; meu nariz não inala mais oxigênio, só põe pra fora coisas que você, leitor, deve imaginar. E por falar em partes do nosso corpo, a minha cabeça dói de novo. Dessa vez não é a parte da consciência, mas a parte da falta, da saudade; uma parte muito importante, que não deveria doer. Não agora.

E por falar em cabeça, a minha me mata. Eu devo ter poderes sobrenaturais, porque é a única explicação pr'eu imaginar essa {terrível} cena. Vejo exatamente vocês 4, felizes, e um carro desgovernado vindo contra vós. E por acreditar no Espiritismo, ainda consigo imaginar o depois; consigo imaginar cada um de vocês em algum lugar aqui com a gente, e nesse momento imagino que a minha tia e a Renata estejam bem aqui comigo. Sim, agora. Por favor, me desculpem a preferência, tio Beto e Jorge, mas é que as mulheres gostam de se unir.

E escrevendo isso, acabei de me lembrar, Rê, de quando você sempre me perguntava se eu lembrava de quando eu era criança e você mexia no meu cabelo e eu no seu. Eu sempre respondi aquele "lembro" meio sem graça, mas agora eu te respondo: LEMBRO! Lembro exatamente de tudo: do seu quarto, dos seus {lindos} cabelos lisos e pretos, e de ficar assistindo tv. Lembro até que eles eram os melhores cabelos da família pra quem era neto direto do meu vô.

E você, tia? Não pense que eu me esqueci de você {jamais esquecerei}, pois eu me lembro dos seus ímãs de geladeira. E eu me lembro do camarão, porque ele era o mais legal. Lembro também da piscina, de quando eu dormia no quarto da Renata ou do Betinho, das festas. Das festas eu lembro principalmente daquelas de carnaval, porque eu me fantasiava com aquelas roupas das quais não lembro o nome agora. E por falar em não lembrar, tia, agora não quero mais lembrar de Cabo-Frio, porque a {terrível} cena me vem a cabeça, e eu não quero mais coisas ruins na minha cabeça; principalmente de você, tia. Ou melhor, de vocês, eu quero as melhores coisas. As melhores, pra mim e pra vocês, onde quer que estejam.

Eles não estavam tão bonitos? A cara de sério do meu tio dá até medo.

Ps.: Foto tirada no casamento mais bonito, da noiva mais bonita, da família mais bonita.

As vantagens de uma revolução.

2010-07-04T00:11:00.001-03:00

Ok. Agora eu posso gritar, cantar, escrever: LIVRE ! Finalmente essa palavra me pertence. Não completamente em todos os sentidos, mas pelo menos no principal: colégio. Agora sim a sensação de dever cumprido me consome, de tal forma que quero fazer tudo que puder ao mesmo tempo. Agora sim posso me dedicar ao meu querido violão {que terá um nome em breve.}; agora posso até ver televisão! {Ps.: rimou. \o/} Agora posso varar no msn por ficar filosofando, e não estudando para alguma prova ou coisa do tipo. E é tão boa essa sensação, leitor.. É algo inexplicável, mas que o senhor deve ter uma pequena noção de como seja. Deve saber que que nessas horas o mundo é apenas um mundinho perdido no universo, e que você é esse universo. Deve saber também que nada é impossível, e que seu tempo parece pequeno diante de tantas coisas a fazer; diante das inúmeras coisas que você agora quer fazer e que não pôde a menos de uma semana atrás. Mas sabe, leitor, o melhor mesmo é quando você decide mudar tudo de lugar. Quando você vê que não usa mais aquela roupa, ou que não lê mais aqueles textos que um dia já chamaram a sua atenção; quando você, finalmente, decide se desfazer deles. Afinal, pra quê ocupar espaço com esse tipo de coisas quando se pode encaixar um origami no lugar, por exemplo? Afinal, pra quê manter tudo isso quando novas dobras, novas formas, tudo novo pode preencher tal espaço? Essa, leitor, é a melhor parte da revolução.

Acordando pra realidade.

2010-06-30T22:49:00.003-03:00

Algumas pessoas, quando levam um pequeno choque, um banho de água fria, reagem prontidamente. Outras, contudo, podem demorar algum tempo para perceberem o que lhes ocorreu. Dias, semanas, meses, anos.. Porém, o que fazer? Para uns, a primeira opção, quase sempre, é aproveitar o choque, vamos dizer assim. É fazer dele o seu novo modo de vida que de novo não tem nada: baseia-se apenas no antes, no passado, naquilo que um dia foi e hoje não é mais. Já para outros, a primeira opção - que inclusive deveria ser a de todos -, é recomeçar; é pensar no futuro e esquecer o choque, esquecer o passado; esquecer até que um dia levou um choque. Afinal, o que é um choque? Para esses, minha gente, é tempo de revolução. É tempo de mudanças, de novos horizontes, de novas formas de pensar. E uma última coisa lhes digo, minha gente: estou numa verdadeira revolução.

O verbo querer.

2010-06-27T20:32:00.003-03:00

Eu quero o doce, o suave, o leve.
Algo que me faça flutuar, ao invés de cair cada vez mais.

Quero que me faça rir.

Eu quero a vida; quero viver.

Ontem, Hoje e Agora.

2010-06-24T17:54:00.002-03:00

Permiti-me gritar. Cantar aquela música onde estivesse, ficar rouca. Permiti-me contemplar o azul do céu: ele estava tão bonito! Afinal, pra quê se importar? É tão bom ter essa sensação de dever cumprido.. Mesmo descobrindo o que eram Lipossomas depois da prova. Ainda assim eu me permiti. Ainda assim me deixei levar pelo presente, pelas minhas melhores lembranças. Pelas little things que um dia me fizeram, ou melhor, ainda me fazem, s o r r i r.

De repente, foi como se, rapidamente, eu fosse a observadora, e visse alguém com um sorriso estampado no rosto: eu. Talvez, se o mundo acabasse naquele momento, eu estaria feliz. E não sei por quê. Talvez porque eu tenha resolvido esquecer de tudo: daquelas palavras más sobre as quais eu escrevi aqui há pouco tempo atrás; ou daqueles olhos azuis que até hoje me perseguem. Talvez porque eu tenha resolvido escutar vinte vezes essa música que deves estar ouvindo; ou porque eu me deixei dormir e quase passar do ponto. É tão boa essa sensação! E, mesmo depois de quase ter passado do ponto, ainda me vi como uma desesperada sorridente.

Talvez porque eu tenha me deixado levar, me deixado me permitir, se é que me entende. Acho que eu estava precisando disso: de um descanso. Meus olhos precisavam fechar sem ter hora para abrir; minhas tenias precisavam nutrir-se, mesmo que fosse excessivamente, porque elas sabem que terão tempo para gastar cada caloria. Eu precisava contemplar cada paisagem que visse, cada azul, verde e amarelo; cada pessoa feliz que encontrasse; cada música que escutasse.

Então, me deixei lembrar do sorriso daquele menino que um dia encontrei no ônibus: meigo e inocente, que correspondia exatamente à sua idade. Aquele menininho que tinha umas covinhas em suas bochechas gordinhas. Aquele menino que me olhava, e que conversava comigo sem proferir uma palavra sequer.

Cinzas.

2010-06-15T13:38:00.004-03:00

Parabéns, senhor! Você conseguiu algo tão grandioso e talvez não tenha se dado conta. Eu sei porque: é que quando um buraco aparece, dependendo do lugar em que ele apareça, você não consegue vê-lo. E ultimamente o senhor não tem tentado vê-lo, não é verdade?

Desculpas, senhor, mas é que tenho pensado demais, e uma pergunta tem me intrigado bastante: precisava fazer um buraco tão grande, justamente do lado esquerdo? Eu entendo que às vezes a gente não percebe quando fazemos um buraco em alguém, mas será que não está tão explícito assim?

Mas eu acho que eu te entendo, senhor. Juro que entendo, ao invés de sentir raiva, como me disseram que deveria. Não sinto. Talvez, eu acho que não sinto mais nada ultimamente. Quer dizer, sinto um buraco; que cresce a cada dia que vejo a sua pessoa. Cresce quando percebo que devo parecer a mais forte possível na sua frente, e quando percebo que não consigo. Cresce quando percebo que o senhor não se dá conta de que existe um buraco a crescer, ou talvez o senhor disfarce muito bem.

Sabe, senhor, sempre tenho questionado a existência desse buraco. Pergunto se ele não é fruto da minha imaginação, mas descobri que não. Ele existe, senhor, e ele tá aqui, nesse exato momento, tentando fazer com que o senhor o veja e talvez até mude de ideia. Tudo bem que a culpa não foi inteiramente sua; não vamos começar com julgamentos. Na realidade, uma grande parcela de culpa tem a minha imaginação. É isso. Fantasio demais, sonho demais. E eu achava que era muito bom sonhar..

Mas voltando, senhor: será que um dia você perceberá a existência desse buraco? Será que um dia você vai mudar de ideia, senhor? E se você sabia que podia fazer um buraco em minha pessoa, por que se deixou levar, senhor? Teria sido tão mais fácil se o senhor simplesmente ignorasse, se fingisse não ligar, se não fosse tão egocentrista. O buraco seria bem menor, ou talvez ele nem existisse, senhor..

Sem comentários, por favor.

Reviravolta.

2010-06-13T18:38:00.003-03:00

Posso falar menos? Obrigada.
Tá, desculpas, a culpa não é sua, leitor. Mas é que todos tem me perguntado se o gato comeu a minha língua ou coisa do gênero. E isso tem me intrigado bastante. Antes eu falava demais, não escutava ninguém. E agora que falo um pouco menos, as pessoas me falam que eu devo falar mais, que não é bom ficar .. assim.

Sabe, eu acho que elas falam isso pra mim porque as palavras delas ainda não mudaram alguma coisa na vida delas; porque ninguém um dia pediu que elas parassem de falar, de uma forma nada delicada; porque a hora delas ainda não chegou. A questão é: que culpa tenho eu se a minha hora chegou? Talvez, por ler esse texto tão revoltado, você não ache que eu esteja confortável, mas eu estou, leitor. É como eu já escrevi aqui um dia: nem todo mundo quer saber o que se passa em nossas cabeças.. Fora que, escutar o que as pessoas falam, formar a minha opinião e saber a hora de externá-la {ou não} pode ser algo fascinante.

êxtase.

2010-06-07T20:04:00.003-03:00

Pude sentir o sangue, quente, correr pelas minhas veias.

E pelas minhas artérias também.

Pude sentir meus braços, minhas pernas, tudo em mim esquentar.

Já não sentia mais o frio da estação.

Minhas mãos e minha cabeça suavam freneticamente,

molhando meus cabelos,

fazendo com que eles me parecessem mais longos que de costume.
Iam de um lado para o outro, no ritmo que mudava a todo tempo.

Pude sentir-me viva novamente,

e sinto que revivo a cada dia que passa.

um cochilo a mais.

2010-06-05T16:54:00.002-03:00

Não preciso de muito tempo: vinte minutos são suficientes. Recompõe-me, abre a minha mente e liberta o meu ser. Por um breve momento, eu sei, mas ainda não preciso passar dias cochilando. Porque quando se cochila, entramos no mundo invisível dos sonhos da forma mais profunda existente. Um mundo invisível que nos arrasta daqui de modo até cruel, às vezes. Vai dizer que não tem horas em que você preferiria ficar acordado? Mas voltemos às mentes e aos seres, e aos dias.

Quando você dorme demais, sua mente descobre coisas tão fascinantes que você simplesmente não quer acordar. {Sim, esqueçamos os pesadelos; e sim, tudo aqui é contraditório.} Isso acontece porque, quando você está acordado, você vê, ouve e sente as piores coisas possíveis. Então, o teu corpo e principalmente a tua cachola veem no sono as suas formas de libertação, a libertação do seu ser, de você mesmo. Libertam-se achando que talvez você vá ficar mais leve, achando que talvez você encontre as respostas dos teus problemas. A única coisa ruim disso tudo é você não descobrir que os problemas são criações da tua cabeça, e não problemas propriamente ditos; que você pode ser leve quando quiser, basta você querer.

Agora me diga: cruel, não?

uma coisa chamada liberdade.

2010-06-03T19:36:00.006-03:00

Foi muito bom que você tenha vindo falar comigo.
Porque eu percebi que meu coração não acelerou ao ler aquelas palavras. Que minhas mãos não suaram e muito menos que minha respiração parou, nem que fosse por um segundo. E ainda: os meus olhos ficaram ali, intactos, como se fosse a coisa mais normal do mundo; talvez com um ar de deboche, arrisco dizer.

E foram as melhores coisas que eu poderia ter percebido.

Sabe, é muito bom ter essa sensação de liberdade de vez em quando.

Poucas palavras.

2010-06-02T14:34:00.003-03:00

Nunca quis tanto
que a ficção se tornasse
realidade.

Monokuro.

2010-05-23T22:22:00.004-03:00

Porquinhos são animais interessantes. Em um site, li que eles são simpáticos, leais e inteligentes. Mais inteligentes que os cães, inclusive. Li também, que estudos recentes mostram que os porcos conseguem saber o que se passa na cabeça de outros porquinhos, além de terem autonomia suficiente para tomarem suas decisões e alcançarem seus objetivos. Então, me diga você, leitor, como pode ofender esses animais tão adoráveis? Mal sabemos o que se passa em nossa cabeça .. E quando sabemos, ainda resta a dúvida de como agir. Tomamos decisões que nem sempre são as certas, que podem afetar terceiros. E ainda as tomamos mesmo sabendo que podemos magoá-los. Pegamos o outro de surpresa, deixamos ele sem ação, sem saber o que fazer. Fazemos com que ele pense que tudo tem a ver com ele, quando o problema somos nós. Quando deixamos que o nosso egocentrismo reine, ou até o nosso egoísmo. É, acho que agora prefiro os porquinhos, mais do que qualquer outra coisa.

Eclipse.

2010-05-19T11:28:00.002-03:00

Ainda não encontrei o meu Edward.

Sempre acabo com um Jacob.

E eu não gosto do Jacob.

Sou muito mais o Edward,

com toda a sua experiência,

maturidade e certeza.

Talvez eu o encontre no Amanhecer.

Em seu devido lugar.

2010-05-16T10:57:00.003-03:00

Aos poucos o texto vai tomando forma. De uma única palavra surge o pensamento, fazendo com que ele cresça cada vez mais. De vez em quando, algumas palavras escritas são apagadas, porque não era a hora delas aparecerem, e outras as substituem, da melhor maneira. Porém, há aquelas que insistem em aparecer, que exigem um pouco mais de atenção do autor. Então, ele com toda a sua criatividade, apenas as muda de lugar, alterando completamente os seus sentidos. Com toda a sua criatividade, o autor põe as coisas em seu devido lugar, como elas devem ser, e permanecer.

Força do hábito.

2010-05-11T22:58:00.002-03:00

Desculpas pelo modo que me dirijo à sua pessoa, mas é que ainda não consegui largar o vício de chamar-lhe pelo seu apelido, nem pelo que éramos há exatas 3 semanas e 3 dias. Desculpas por lhe fazer ler tudo que se passa pela minha cabeça, mas, por mais que talvez não acredite, não consigo proferir uma palavra a respeito dessa situação. Lembro do quanto a decepcionei, e de repente minhas lágrimas não me permitem continuar. Desculpas por tê-la decepcionado. Desculpas por não saber por quê. Sim, eu não sei por quê. Sempre que me recordo do que aconteceu, tento entender a minha reação, e não sei explicá-la. Desculpas, mas não posso escrever aqui que mudei. Seria mais uma hipocrisia da minha parte. Apenas posso escrever que às vezes queria não ter consciência. Nem que fosse só por um segundo. Às vezes os seus olhares me assustam, mas nada se compara ao que tem me perturbado a todo tempo, ao que me tem feito derramar aquelas águas, das quais escrevi aqui um dia, que tanto evito. Desculpas por não ter sumido exatamente nesse dia. Sumi em tantos outros, porém, nesse eu me fiz mais presente do que nunca. Desculpas por me desculpar. Sei que não tem desculpas, mas é o que ainda me mantém sobre o chão, e não abaixo dele. É o que me faz continuar. Desculpas.

and all the things I said are coming to my mind constantly.

Lição.

2010-05-09T18:40:00.004-03:00

Ensinaram-me que esperança é a última que morre.

Pois a mantenho mais viva do que nunca.

E cá estamos novamente.

2010-05-03T19:55:00.004-03:00

Anti-social, sem amigos, chata, irritante, perturbada, grossa, arrogante. Parabéns. Grande trabalho você fez, pessoa. Pessoa que ama tanto as palavras, que sabe tanto a força que elas tem, mas não sabe usá-las. Não dá um valor sequer. Soltas palavras. tsc, tsc, tsc. Enganava-se, pessoa, ao achar que sabia o que era solidão. A partir de hoje saberá. Quanto tempo isso vai durar você não sabe, inclusive, nem se isso irá se acabar. Porém, aqui não há tempo para vítimas: você que criou uma vítima, pessoa. A culpa foi sua, inteiramente sua. Culpa da sua raiva, do seu nervosismo, da sua falta de comunicação, e até da sua burrice. Você, pessoa, acha que todos querem ouvir-te, sem querer ouvi-los. Acha que todos querem ver-te, sem querer vê-los. Então, pessoa, me diga: como se permite derramar essas gotas de seus olhos? Você derramou nos olhos de muitos, pessoa.. Mas eu sei: você nunca achou que elas cairiam dos seus. E, se caíssem, seriam de felicidade. Porém, pessoa, eu te falei: nem tudo são flores. Entretanto, Força, pessoa. É disso que você irá precisar. Otimismo. Há pouco tempo você aprendeu essa palavra, pois não me diga que já esqueceu o seu significado. Esperança. Até umas quatro semanas atrás era o que você mais tinha, pois não me diga que ela foi embora junto com a sua felicidade, pessoa. Paciência. Eu sei que essa é difícil pra você, pessoa, mas você sabia que um dia se depararia com ela, não sabia? E a última, pessoa: Inteligência. Analise, pense, seja inteligente o suficiente para não cometer os mesmos erros, pessoa. Tudo bem, eu sei que todas essas são difíceis, mas se você ama tanto a vida quanto falas, te digo que um dia a sua felicidade voltará, pessoa. Que a sua risada se fará mais presente do que nunca, e que pessoas rirão contigo. E vocês sonharão. Vocês viverão, pessoa.

algumas {decentes} palavras.

2010-05-01T10:13:00.003-03:00

Não sei por que escrevo. Nunca achei ter tal capacidade. Sempre duvidei das pessoas, e dos seus comentários. Confesso gostar de meus textos, mas sempre duvido deles ao lê-los novamente. Talvez eu escreva pra enterrar tudo aquilo que não posso externar. Ou talvez para externar tudo aquilo que tenho vergonha de fazê-lo, que me avermelham as bochechas ou enchem os meus olhos com aquelas águas que tanto evitamos.

Uma luz, por favor?

2010-04-30T18:29:00.003-03:00

A vida é literalmente engraçada, caro leitor. Enquanto nas más situações as pessoas encontram inspirações, outras, como eu, se vêem escrevendo coisas sem-pé-nem-cabeça e um tanto quanto ridículas. Bem, como escrevi no texto anterior, tô pra mudar o nome do blog, portanto, você já deve ter uma ideia de como será esse texto também.

Confesso que tenho vontade de sumir do mapa, literalmente. Se tem uma coisa que eu não suporto é fazer mal a alguém, sendo pior ainda, obviamente, quando a gente gosta dessa pessoa. De uns tempos pra cá tenho mudado justamente por isso: minhas palavras agrediam as pessoas. Eu tinha até uma .. fama. {¬¬'} Na época, eu gostava. Achava legal as pessoas terem medo de mim. Sentia-me superior. Só que, depois de um tempo, eu comecei a não ter pessoas pra me sentir superior, porque era como se a cada pessoa que eu me sentisse superior eu a perdesse. Era como não, era exatamente isso que acontecia. Até que eu tomei uma espécie de choque: alguém me decepcionou. Alguém me fez sentir inferior, da pior maneira que poderia ter sido. Foi quando eu resolvi mudar. Foi quando eu fiquei sozinha; foi quando eu percebi o que eu fazia às pessoas.

Vou falar: não é fácil. Admito que de vez em quando tenho algumas mancadas. E queria que não as tivesse. Concordo quando dizem que reconhecer o nosso erro talvez seja mais fácil do que aceitá-lo. E eu não os aceito. Afinal, a minha vida inteira meus pais me falam pra não fazer com os outros aquilo que não quero que seja feito comigo, só que eu só percebo quando já fiz.
Algumas dessas mancadas são toleráveis, outras não. Às vezes são errinhos que basta um gesto pra mudar tudo. Porém, às vezes são errinhos sem conserto. Abrimos um buraco imenso, gigante, em pessoas que, repito, não mereciam esse buraco. Pessoas que se preocupam com a gente, que nos aturam quase que 24h horas por dia. Pessoas que tentam fazer com que a gente se sinta bem, da melhor maneira possível. E justamente por nos aturar 24h por dia, como agir depois da besteira feita? Assim como no texto anterior, envergonho-me. Não sei o que fazer, como agir. Não sei se devo falar, e, se falar, o que falar. Não sei se devo abraçar, e, se abraçar, se este será retribuído. Não sei se simplesmente não faço nada ao ver tal pessoa se despedaçar bem na minha frente. Uma luz, por favor?

Vergonha.

2010-04-28T19:49:00.002-03:00

A música que você deve estar ouvindo nesse exato momento não condiz com o que escrevo. Nada se compara a você sim, mas eu sei onde errei. Acho que às vezes deve ser melhor não saber. Decepcionar as pessoas, literalmente, não é uma coisa legal. E o pior é a sua consciência: ela fica latejando a todo instante, te falando o quão burra, estúpida e idiota você foi. O arrependimento te persegue, só que o que adianta se lamentar? Você não pode voltar no tempo e alterar tudo aquilo que aconteceu. Você não pode tirar o som daquilo tudo. Ou melhor, não proferir aquilo tudo. Nem pensar aquilo tudo. Afinal, como pôde? Como podemos ter a capacidade de destruir algo tão sólido? Também não sei de onde me surgiu coragem para isso. Ou seria covardia? Fico com a segunda. Na realidade, talvez seja pior saber que nunca, nunca mesmo, as coisas voltem a ser como foram um dia. A confiança se esvaiu e a vergonha se faz presente.

Tudo bem que sou especialista nesses assuntos, mas eu jurava ter mudado. Jurava estar me tornando uma pessoa melhor e, pra falar a verdade, até agora não sei por que agi daquela forma. Talvez seja porque não adianta eu mudar uma coisa e não mudar outra. Tenho uma capacidade enorme de entender as coisas de um modo ... diferente. Na maioria das situações, sejam elas quais for, eu entendo as paradas sob o meu ponto de vista. A questão é que às vezes ele tá certo e outras não. Parece simples, né? Porém, externar o seu ponto de vista pode não ser tão simples assim.

É engraçado citar pontos de vista, e em não nos contentamos em sermos as vítimas: de vez em quando gostamos de ser maus, de magoar, e, repito, decepcionar as pessoas. É engraçado citar que a minha consciência é uma das coisas que mais me incomodam no momento, porque se tem algo do qual mais falo é que devemos ter consciência dos nossos atos. Pela primeira vez, depois de muito tempo, eu tenho vergonha de mim mesma.

Desculpas leitor, por te fazer ler coisas que se passam na minha cabeça. Estou pra mudar o nome do blog há um tempo, só me falta saber qual.

um rascunho perdido por aqui.

2010-04-27T16:40:00.001-03:00

Suas mãos tremem e sua cabeça volta àquela cena. A única coisa que você consegue ouvir é aquela voz te lembrando a besteira que você fez, e o que te resta a fazer é correr. Correr atrás de alguém que talvez não volte a ser a mesma pessoa por um bom tempo; ou talvez nem por um bom tempo. Justificativas são inúteis e lágrimas desnecessárias: as palavras foram ditas na hora errada, da maneira mais irreverente possível. Foram palavras em forma de tapas, agressões, chutes e pontapés, para alguém que não devia, e nem merecia, ouvi-las.

Intensivo de uma semana.

2010-04-19T19:13:00.004-03:00

"somehow, making me complete now."

♫

Um Sonho Possível.

2010-04-11T10:59:00.004-03:00

11/04/2010, 00:58h.

São tantos pensamentos que me acometem que acabo fazendo aquela confusão de ideias, sem saber por onde começo. Pela minha falta de sono, por dragões ou por uma conversa no portão?

Primeiro devo frisar que não estava atrasada e que não foi nada premeditado. Eu queria, no final das contas, ter assistido ao filminho do dragão, mas será que teria sido a mesma coisa? Gostei Julia Roberts, acho que ela mereceu o Oscar de Melhor Atriz e não me arrependo de duas horas e vinte de filme sentada ao lado de uma pessoa que possui olhos azuis.

Até daria uma história engraçada falar sobre o meu dia: começou com uma bronquite asmática crônica, perdi o filminho do dragão, tomei um copo de 500mL de suco de goiaba e passei pelas lojas americanas. Depois de duas horas e meia saí às pressas por causa de uma bexiga estourando, liguei pra minha mãe, fui pro ponto e peguei o 46 uns 15 minutos depois. Encontrei com o Normando {que tem uma capacidade imensa de falar} e, por fim, fui levada em casa por uma pessoa egocentrista. Porém, de que adiantaria? Você só iria rir da minha cara segunda-feira no colégio toda vez que olhasse pra mim. Logo, eu preferiria dizer, ou melhor, escrever, que foi o melhor beijo, dos lábios mais quentes de uma pessoa de mãos frias. Que escrevi o texto inteiro adorando o cheiro que ficou no meu cabelo e lembrando de uma só cena. Prefiro escrever que até a Polly já se acostumou com a ideia e que um buraco na boca talvez não valha tanto quanto eu pensava... Pensando bem, leitor, termino esse texto dizendo o quanto eu adoro dragões, a Julia Roberts e conversas em portões, de meninas e rapazes maus. ;)

Me dá uma ideia?

2010-04-09T01:40:00.004-03:00

Fico na dúvida se escrevo sobre azul e branco, magnanimidade, jataí, dragões ou até sobre olhos azuis. Talvez seja apenas o egocentrismo reinando e a ausência de um parabéns dado pessoalmente. Ou seria a minha vontade de ficar no msn 24h por dia? É, eu acho que é tudo isso. Acho não, tenho certeza. Eu já tentei me convencer na frente do espelho que eu tô maluca e que é tudo ilusão da minha cabeça, mas esse é meu estado normal. Além disso, pra mim, a única coisa boa nessa chuvarada toda foi ter ficado sem aulas por uns dias. Só que ficar sem aulas pra mim é igual a ter momentos autistas em que eu fico horas pensando. E por falar em pensamentos, andei ... pensando (?) que somos exatamente isso: nossas reflexões. De algum jeito ou de outro, sempre acabamos por externar as coisas malucas que se passam nas nossas cacholas. {eu sou um exemplo típico.} Há um tempo atrás, pr. ex., eu era mais chata, radical, impaciente e beem "de lua"; e, pra completar, considerava o mundo como tudo e todos que estivessem num raio de 10km da minha pessoa. Tinha pressa de viver porque achava que o mundo fosse acabar num virar de costas, dando valor demais, ou demenos, às coisas e pessoas. Além de dormir, comer, estudar, escrever, viver de amor. A questão aqui é: será o amor único e absoluto? Será ele o sufiente? Será o amor a cura dos nossos problemas? Bem, se isso te entristece eu não sei, mas sinto lhe dizer que não. O amor não é isso tudo que chega ao vosso ouvido, leitor. Ele é sim alguma coisa, mas não é só ele. Às vezes basta uma pitada de azul, branco, amarelo, egocentrismo, magnanimidade, estado de espírito, jataí, dragões, e, finalmente, de um {belo} par de olhos azuis. Bem, caro leitor, acho que andei pensando demais..

Ps.: Pros adoradores da língua portuguesa, desculpas pelo título, que está completamente errado, mas concorda comigo que Dá-me uma ideia? ficaria estranho? Thanks pela compreensão. =)

Reflexões.

2010-04-04T20:55:00.004-03:00

Disseram-me que amarelo lembra Smile, que lembra felicidade. Fiquei pensando no por quê desse meu estado de espírito. Eu prefiro pensar que não sei por que. É engraçado o nosso modo de agir diante de determinadas situações. Pensando bem, é engraçado sermos tão imprevisíveis. Na realidade, a graça mesmo é não esperarmos, é não saber como uma pessoa vai agir. A surpresa é mais fascinante, encantadora e irresistível. Até um tempo atrás eu sabia o que se passava nessa sua cabeça maluca, caro leitor. Hoje não sei mais; perdi minhas habilidades. Acho que tô crescendo, e parei de perder tempo com essas coisas. Pode-se dizer que não sou mais novinha, nem caloura.

Sonho.

2010-03-21T20:44:00.001-03:00

Pegou-me de surpresa. No meu sono mais profundo e relaxante. Quando dei por mim, você estava bem ali na minha frente. Das suas vestes eu não me recordo, mas eu acho que não importa. O que importa foi o que eu senti, o que eu vi. Algo que pra mim parecia tão real. E o que é real?

Nesse exato momento, real pra mim é o que está do meu lado esquerdo. É o suor das minhas mãos e o acelera-e-desacelera do meu coração. É o fato de eu me conformar em não falar nada ao seu lado e até de tentar ser mais social. É ficar ouvindo os seus méritos mesmo que os meus sejam insignificantes. É ficar tão metida ao seu lado de modo que eu não consiga enxergar outras pessoas, mesmo que elas estejam na minha frente, porque os meus olhos tentam encontrar os seus. Encontrar os seus olhos, o seu sorriso e as suas mãos.

Orgulho de ser o que é.

2010-03-08T20:56:00.004-03:00

Mulher, mulher, mulher! aaah, mulheres.. Somos nós as forças desse mundo, penso eu. Sem nós, o que seria dos homens? Seres totalmente desequilibrados, sedentos de algo mais atraente que eles mesmos. Seriam nada. Porque o que se faz com uma pessoa desequilibrada e ainda só, por não ter alguém que a salve? Nada.

O mundo estaria perdido, sem cor, sem vida.

Agradeçam às nossas maquiagens, aos nossos rosas chicletes e aos nossos vermelhos 40° Graus, homens. Admitam que sem eles não existiria vida, literalmente. Admitam que uma mulher sem um homem continua sendo uma mulher, mas que o homem sem uma mulher não é um homem. E ainda mais: que nos tornamos mais fortes sem vocês, que conseguimos, ou pelo menos tentamos mais {admito que a minha carne é fraca}. Admitam também que somos melhores, mais inteligentes, e muito mais elegantes. Glamour é o que não nos falta! E ai daquele que conteste! Ai daquele que ofenda uma mulher. É como ofender a si mesmo, é como rejeitar aquilo que o alimenta, que tira o seu fôlego, que te entristece e ao mesmo tempo o faz rir, que te bate e depois acaricia.

Uma mulher, homem, é um ser superior. E ainda em número maior, segundo as estatísticas. Por favor, entenda que não é qualquer um que tem o direito e o privilégio da companhia de uma mulher. Para isso, você tem que ser esperto, persistente, romântico. Não pode perder um detalhe, porque a todo tempo tem outro esperando o mínimo de descuido seu. Afinal, uma mulher sempre tem um homem "correndo atrás" dela. Mesmo aquelas que você menos desconfia.

Sabe, é muito fácil saber que uma mulher bonita externamente tem inúmeros homens a segui-la. E mais fácil ainda de se competir com eles não é verdade? São mais opções pra você saber onde eles erraram e não cometer o mesmo erro. Porém, onde se encaixa as mulheres bonitas internamente? Você, homem, deve se perguntar. Elas se encaixam num grupo seleto e precioso de mulheres. São essas que vocês desprezam e mais se arrependem, porque a falta que uma mulher bonita internamente faz vale mil vezes mais que a falta de uma mulher bonita externamente. Às vezes, essa falta é a causa de suas depressões, do seu pessimismo e do seu azar, todavia, estão tão cegos que não enxergam. E quando voltam a enxergar, quase morrem, porque aquela bonita que vocês desprezaram é feliz; coisa que vocês sempre acharam que nunca iria acontecer.

Por isso, homens, não tentem nos entender. É demais pra vocês. Apenas tentem nos fazer feliz. O que não é tão dificíl assim, já que quando vocês simplesmente tentam, nós já ficamos felizes.

"Se podes olhar, vê. Se podes ver, repara."

Livros dos Conselhos

Por aí.

2010-03-05T23:51:00.002-03:00

Decidi libertá-lo. Eu acho que é disso que ele tá precisando. É como as mães fazem com os filhos: vão liberando, aos poucos. A diferença é que esse aqui aparenta ser um pouquinho mais velho. Ele tá muito cansado das voltas que já deu mundo afora. Não pense você que foram muitas, não. Mas ambos sabemos que uns estão bem mais preparados dos que os outros. Alguns aguentam a tudo quanto é desafio, são resistentes; enquanto outros mal completam o único que lhes é imposto. De vez em quando, a gente até tenta encarar algum. Mas é nessas horas que a nossa cara quebra. É quando a gente acha que somos fortes o suficiente, quando achamos que o nosso coração pode tudo. Só que ele não pode, minha gente! Até os mais resistentes um dia sofrem.. Daí, eu acho que é nessas horas que ele precisa sair desse lugar apertado que é o nosso peito. Sair pra respirar, pra conhecer novos horizontes, ao invés de "bater sempre na mesma tecla", de se contentar com o que não foi pra frente. Sabe, eu acho que as pessoas precisam fazer isso de vez em quando. É bom. Faz a gente se sentir melhor. A gente descobre várias pessoas que querem conhecer o nosso coração! Não é fascinante? É como um brinquedinho que acabou de ser lançado, como um filme que é a sensação do momento. Só que melhor ainda: você escolhe quem brinca e escolhe quem vai assistir ao filme.